Página anexa de FOTOS E LETRAS

TRÊS VEZES VINTE

2011-11-29T04:50:00.000-08:00

Entrando nos sessenta

A reação de homens e mulheres ao passar dos anos é diferente? Depende. Da velhice, só escapa quem já morreu

RUTH DE AQUINO|

RUTH DE AQUINOé colunista de ÉPOCAraquino@edglobo.com.br

Como a mulher e o homem confrontam os 60 anos? O novo filme da diretora Julie Gavras, exibido na mostra internacional de São Paulo e com estreia prevista para 11 de novembro, trata de envelhecimento. De como esconder ou assumir a idade. Aos 60 você se sente maduro, curioso e sábio ou velho, amargo e ultrapassado? O título do filme no Brasil é assombrosamente ruim e apelativo: Late bloomers – O amor não tem fim. “Late bloomer” é uma expressão inglesa que denomina quem amadureceu tardiamente. Em francês, a tradução do título é clara e objetiva:Trois fois vingt ans (Três vezes 20 anos). Uma conta básica de multiplicação mostra que você já viveu bastante. Um dia teve 20 anos. Também comemorou ou receou os 40. E agora, aos 60, passa para o time dos velhos. Ou não?

Isabella Rossellini (Mary) e William Hurt (Adam) fazem o casal protagonista. Devido a um súbito lapso de memória, a mulher, professora universitária, percebe que envelheceu e toma medidas concretas em casa. Aumenta o tamanho dos números no aparelho de telefone, coloca barras na banheira para o casal não escorregar. O homem, arquiteto famoso, se recusa a se imaginar velho, passa a conviver só com jovens e a se vestir como eles. Ela faz hidroginástica, mas se sente fora d’água, organiza reuniões com idosas e mergulha em trabalhos voluntários. Ele vai para o bar, bebe energéticos e vira a noite. Cada um se apega a sua visão de como envelhecer melhor, sem concessões. Ambos acabam tendo casos extraconjugais. Há nos dois um desespero parecido. Mary exagera na consciência da proximidade da morte. E Adam exagera na negação. Depois de décadas de amor sólido, com os três filhos fora de casa e já com netos, o casal se vê prestes a engrossar as estatísticas dos divorciados após os 60 anos, ao descobrir que se tornaram estranhos e por isso ficam melhor sozinhos e livres. O filme é uma comédia romântica para a idade avançada, um gênero quase inexistente.

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Mirian Goldenberg: “Mulheres envelhecem melhor que homens”

Julie Gavras não encontrou nenhuma atriz francesa que assumisse com humor os dilemas de uma sexagenária. “Precisava de alguém com a idade certa, mas que não tivesse feito cirurgia plástica”, diz Julie. “Isabella foi perfeita porque entende que, quanto mais velha fica, mais liberdade tem.” Na França, diz a cineasta, “a idade é uma questão delicada para a mulher”. No Brasil, que cultua a juventude feminina como moeda de troca, é mais ainda. Isabella, um dos rostos mais lindos do cinema, disse ter adorado fazer um filme sobre envelhecimento: “São tão poucos e tão dramáticos. E minha experiência tem sido pouco dramática, aliás bem cômica às vezes. Mulheres envelhecendo são vistas como uma tragédia e foi preciso uma cineasta mulher para ver diferente”.

A reação de homens e mulheres ao passar dos anos é diferente? Depende. Da velhice, só escapa quem já morreu

Homens e mulheres reagem de maneira desigual à passagem dos anos? É arriscado generalizar. Depende de cada um. Compreendo que mulheres de 60 sintam mais necessidade de parecer jovens e desejáveis – mas alguns homens idosos se submetem a riscos para continuar viris. A obsessão da juventude eterna criou um grupo de deformadas que se sujeitam a uma cirurgia plástica por ano e perdem suas expressões. Mas também fez surgir outro tipo de sexagenárias, genuinamente mais belas, mais em forma, mais ativas e saudáveis enfim.

“As mulheres nessa idade querem aproveitar o mundo, viajar, passear, dançar, ver filmes e peças, fazer cursos. Os homens querem ficar em casa, curtir a família, os netos”, afirma a antropóloga Mirian Goldenberg, que acaba de publicar um livro sobre a travessia dos 60. “Elas se cuidam mais, eles bebem mais. Elas vão a médicos, fazem ginástica, eles engordam, gostam do chopinho com amigos ou sozinhos. Elas envelhecem melhor, apesar do mito de que o homem envelhece melhor. Muitas me dizem: ‘Pela primeira vez na vida posso ser eu mesma’.”

Da velhice ninguém escapa, a não ser que a morte o resgate antes. Cada um lida com ela de forma pessoal e intransferível. O escritor Philip Roth, aos 78 anos, diz que “a velhice não é uma batalha; é um massacre”. Mas produz compulsivamente. Woody Allen, de 75 anos, dirige um filme por ano, mas acha que não há romantismo na velhice: “ Você não ganha sabedoria, você se deteriora”. Para Clint Eastwood, de 81 anos, que ficou bem mais inteligente e charmoso com a idade, envelhecer foi uma libertação: “Quando era jovem, era mais estressado. Me sinto muito mais livre hoje. Os 60 e 70 podem ser os melhores anos, desde que você mude ou evolua”. Prefiro acreditar em Eastwood. Por mais que a sociedade estabeleça como idoso quem tem acima de 60, a tendência é empurrar o calendário para a frente. Hoje, para os sessentões, velho é quem tem mais de 80. Os octogenários produtivos acham que velho é quem passou dos 90. No fim, velho mesmo é quem já morreu e não sabe.

Veja trailler (legendas em francês):

Agradecimentos: José R. de Antoni

HUMOR: COMO ELABORAR UMA CARTILHA PC

2011-11-27T13:30:00.000-08:00

(Por Ricardo Zani)

A Polícia Militar distribuiu panfletos com orientação aos passageiros de coletivos e metrô do DF para se prevenirem contra roubos e assaltos. Uma iniciativa louvável, de grande utilidade pública.
Como é natural, a cartilha tem ilustrações. Acontece que, assim que foi publicada, apareceu quem não gostasse de um dos desenhos. É a ilustração que mostra dois personagens armados abordando uma vítima. Até aí, nenhum problema. Mas alguém concluiu que os bonequinhos com armas nas mãos parecem ser negros.
Então, na Câmara Federal um protesto se ouviu: isso é racismo!
Quando uma iniciativa pública, por melhor que seja, torna-se alvo fixo de pedras grandes, muita coisa pode acontecer em rodas de discussão, gabinetes, palácios, praças, assembleias, plenários e noticiários. Mas nada impede que muita coisa aconteça, também, em nossa imaginação. Ou seja, é inevitável que se recorde o que já se viu por aí para imaginar o que pode acontecer a seguir. Curiosamente, parece que tudo fica mais inflamável quando a polêmica invade o território do "politicamente correto". Então, vejamos.
As medidas esperadas seriam a suspensão da distribuição da cartilha e a preparação de nova edição.
Agora, imaginemos o rumo que as coisas podem tomar.
Os editores alteram a ilustração. Colocam dois brancos assaltando a vítima.
Aí acontece algo incomum e inesperado. Alguém se dói pelos brancos.
“Já que o problema é a cor da pele, por que diabos os assaltantes têm de ser brancos?”
A essas alturas, está claro que a polêmica vai esquentar. Hora de convocar uma reunião.
Um secretário começa a falar. Parece disposto a argumentar que não é politicamente correto defender brancos. Mas os editores falam mais alto:
“Se não pode ser negro e não deve ser branco, o que vamos fazer?”
Nova alteração. A dupla de assaltantes é mista. Um branco e um negro. O problema, agora, é definir a cor da vítima.
Um professor defende o critério das cotas raciais, mas um sociólogo aparece para explicar que a maior vítima da sociedade injusta é o negro. Por analogia, seria mais coerente colocá-lo como vítima na ilustração.
A mudança é feita.
“Ôxe, e negro assalta negro, é?” questiona o representante de um movimento baiano.
Convoca-se, então, uma assembleia democrática. Todos falam muito e muitos entendem pouco.
“Isso aqui tá confuso. Conhecem aquela ministra que tem opiniões escancaradas sobre assuntos velados? Vamos chamá-la...” sugere um iluminado.
A ministra chega com opiniões bem claras:
“Antes de mais nada, eu gostaria de dizer que as mulheres são vítimas.”
Examina a cartilha e dispara:
“Ora, vejam só. Essa ilustração mostra três homens e nenhuma mulher! Qual foi o critério?”
O Movimento Nova Mulher aplaude e sai em marcha pela Esplanada.
A ministra conclui a análise e comenta:
“Gente, quem entende desse negócio de cartilha é o MEC.”
Uma equipe do MEC é chamada. Professores da rede pública aproveitam para manifestar descontentamentos no lado de fora do prédio. Docentes federais se solidarizam e, no fim do dia, é declarada paralisação por 180 dias.
Equipe do MEC examina a cartilha e conclui que foi elaborada em contexto exclusivamente heterossexual. Adverte sobre o crime de homofobia e faz duas recomendações: diversificar a sexualidade dos personagens e aliviar o rigor gramatical do texto. “Aliás, todo o texto poderia ser substituído por tirinhas”, sugere um assessor.
O Movimento GLBT aplaude e festeja com uma parada na Esplanada e outras 24 pelo país. Uma ala dissidente vai para as rodovias e interrompe o tráfego para reivindicar tratamento carinhoso.
Os editores começam a rascunhar nova ilustração, que contém uma mulher e personagens de diferentes orientações sexuais, mas se recusam a imprimir antes que haja conclusões consistentes.
Então, um oficial pede a palavra e diz que a nova ilustração parece um baile gay e lembra que a ideia central da cartilha não é sexualidade, mas segurança. E acrescenta:
“A propósito, o crime está atacando em muitas frentes. Com tantos ataques, seria bom ouvir alguém da defesa”.
O convidado da defesa comparece e defende que qualquer decisão seja previamente alinhada ao contexto político das minorias internacionais. Propõe que sejam convidados para o debate Chávez, Evo, Fidel e Ahmadinejad.
Algumas organizações discordam e interditam o Eixo Monumental. Mas o convite é mantido. Enquanto aguardam os estrangeiros, algumas lideranças parlamentares sugerem maior participação da sociedade nas discussões.
Duzentas e vinte representações são chamadas.
Uma ONG se manifesta, avisando que quer ampliar a pauta e que tem pendências sobre demarcação de áreas dos descendentes dos quilombos.
Os Karas-Duras ficam sabendo e também preparam uma pauta em torno da demarcação de terras indígenas.
Durante assembleia, o Movimento Viva Vivo se posiciona contra armas de fogo nas ilustrações e um secretário propõe novo plebiscito sobre desarmamento.
Os convidados estrangeiros chegam e a reunião é transferida para o Centro de Convenções.
Evo vai logo avisando que não sairá dali sem elevar o preço do gás boliviano. Chávez pede moderação, mas exige que um dos assaltantes da ilustração seja caracterizado como Tio Sam:
“Los Estados Unidos es el mayor peligro!”
Um líder político concorda, mas diz que a prioridade agora é explicar aos quilombolas que a assembleia não discutirá demarcação de áreas. Ao ouvir isso, um líder pataxó começa a “twittar” para várias tribos.
Enquanto na Amazônia caciques se enfurecem por não terem espaço para a questão das terras, Ahmadinejad comunica que fará testes nucleares no subsolo, no setor de embaixadas.
O coordenador da reunião intervém e pede que não percam o foco das discussões. Mas ele próprio fica desfocado e trêmulo quando é interrompido por um assessor que entra às pressas e sussurra ao seu ouvido.
Depois de ouvir, o coordenador anuncia que a reunião será interrompida:
“Estão nos avisando que 800 índios armados cercaram o prédio e nos fizeram reféns.”
Alvoroço, pânico geral, todo mundo telefona para todo mundo.
Alguns dias se passam, até que antropólogos, padres, freiras, indigenistas, sindicatos e Hillary Clinton são chamados para mediar a situação.
Semanas se passam e, finalmente, reconhecem que as negociações não avançam. Exausto, Fidel implora que alguém com afinidades indígenas tome a frente das negociações.
Evo é o cara. Entra em campo com todo o gás e, sem querer, acerta uma joelhada em alguém abaixo da linha do Equador. Resmunga alguma coisa e vai em frente.
Evo passa dez dias expondo propostas para um acordo com os índios, quando alguém o interrompe para avisar que o outro lado não está entendendo sua falação em Aimará. Então, ele se dá conta de que não domina nenhum dos idiomas e dialetos indígenas do lado brasileiro. A essas alturas, as conversações são suspensas.
Neste momento, nada há de novo. A última notícia é de que todos seguem reféns, enquanto se procuram intérpretes que possam fazer tradução simultânea do Xavante, Ianomâmi, Terena, Ticuna, Guarani e Caritiana para Espanhol e Aimará. E vice-versa.
Não há previsão para a reedição da cartilha.

CARRO NOVO? OLHO VIVO!

2011-11-04T05:05:00.000-07:00

Por Ricardo Zani

Quando você compra um vinho ou uma pizza que não corresponde ao padrão ou à qualidade prometida, é lesado como consumidor. Mas se o valor é pequeno e, na pressa, você não se informou bem antes de comprar, acaba deixando pra lá. Enganos desse tipo são quase inevitáveis.

Mas quando se trata de um carro zero, de uma marca sem fábrica no Brasil, aí você terá nas mãos um problema complicado.

Ocorre que isso está se tornando frequente. A explicação pode ser uma combinação de fatores: a facilidade para comprar, com financiamentos a perder de vista, a invasão de novas marcas e os critérios de decisão do comprador.

O último fator é especialmente curioso. Às vezes, fico observando pessoas em lojas de carros. A maioria está pensando em trocar de carro, mas não sabe exatamente por que trocar. Movidos pelo modismo, pela pressão da publicidade ou outros fatores, muitas vezes meramente psicológicos, não é raro trocarem por um carro pior. Alguns vão à procura de um modelo sobre o qual nada sabem. Então, procuram se informar. Com quem? Com o vendedor...

Outro aspecto engraçado é o exame do carro. A maioria se prende ao que está visível. Mais nada. Examinam cor, brilho, ângulos, desenho. Como se escolhessem enfeite para árvore de natal. Às vezes, aprofundam o exame: maçanetas, teclas e mimos. Espelhos, luzes de cortesia, design do painel. Pronto. É lindo. Vou levar!

Apesar de tantas publicações especializadas e das facilidades para pesquisar na internet, muita gente chega “cru” à loja e vai pela conversa de vendedor.

Uma vez, resolvi ver de perto como alguns deles trabalham. Escolhi uma vendedora. Toda maquiada, saltos altos, elegante, bonita, poses de aeromoça da primeira classe e condicionada a lidar com o perfil médio dos compradores.

Quando ela me falou da cor do carro, respondi que dispensava essa informação, porque óbvia. Perguntei como era a curva de torque. Pensou um pouco e disse que iria se informar para depois responder. Ela comentou os vincos da traseira e eu indaguei sobre a relação peso/potência. Engasgou. Quando destacou o fascinante sistema de partida sem chaves, eu disse que essa frescurinha não me interessava, mas sim o regime de rotações em potência máxima. Olhou-me de um jeito nada amistoso. E, finalmente, quando tentou me atrair para o desenho futurista dos farois, eu fiz questão de perguntar sobre o acionamento do comando de válvulas. “É por corrente em banho de óleo ou correia dentada?” Ela respirou fundo e pediu ajuda ao gerente. Fui muito chato, sim. Mas se todos questionassem pontos essenciais, a cobrança chegaria aos fabricantes.

Como as vendas se dão, muitas vezes, com base nos aspectos exteriores, o mercado é bom para novas marcas que têm como ponto forte design, painéis de instrumentos e mimos bonitinhos. Com financiamentos que dispensam pagamento na entrada, é uma festa para marcas sem tradição e modelos com belas “embalagens”.

Um exemplo atual é a sul-coreana Hyundai. Inovadora, arrojada, marketing agressivo, preços atraentes e, é claro, algumas qualidades.

Mas “houveram” problemas, como diria um amigo que odeia gramática.

A começar pela confiabilidade. Não faz muito tempo, o presidente da companhia, na Coréia do Sul, foi condenado a três anos de prisão por fraude contra os fundos da companhia. Sim, ele mesmo: o principal executivo! (Saiba mais). Ainda assim, muitos compradores confiam na marca, nos parceiros comerciais, nos vendedores e nos cinco anos de garantia. Aliás, quem se deu ao trabalho de investigar como funciona, na prática, essa “fantástica” garantia, não gostou do que viu. É simples: basta lembrar que é necessário cumprir todo o plano de manutenção para não perder a garantia. Resta saber quanto irão cobrar, de verdade, pelas revisões. Muitos preferiram perder a garantia a pagar por essas revisões.Tem ainda a questão das peças de reposição. Vá se informar com consumidores e seguradoras (mas não com o pessoal da rede autorizada).

Agora, a novidade é o recente episódio do tão aguardado lançamento: o Veloster.

Um cupê com jeito de esportivo. Aquele das três portas. Lindo, que design! Uma gracinha!

Muita gente viu anúncios, leu o folder, gostou do preço e correu para reservar o seu.

Demorou, mas chegou. Alguns proprietários já estão rodando felizes da vida. Talvez não vejam nada de errado ou não se preocupem em saber se o carro é movido por cavalos ou pôneis, como brinca o genial anúncio da Nissan. Mas quem conhece e faz questão de conteúdo achou estranho. Onde estão os anunciados 140 cavalos? Cadê a injeção direta do motor GDI?

Compradores juram que o carro não tem o motor prometido. Gustavo Dias, moderador do fórum VeslosterBrasil, na internet, diz que depois de ver tantos relatos levou o carro a uma oficina particular para aferir desempenho em aparelhos (dinamômetro). Resultado: 92 cv líquidos (na roda), o que corresponde a mais ou menos 124 cv no motor. Ou seja, ficou no ar a incrível suspeita de que não seria o 1.6 GDI de 140 cv, mas o 1.6 de 125 cavalos, velho conhecido no Chile. Detalhe: dizem que, nos documentos da compra, consta potência de 140 cv.

Tudo isso está em duas matérias na revista Quatro Rodas de novembro/2011. Estão nas páginas 72 e 154.

HUMOR: DEFINIÇÕES HILÁRIAS

2011-10-28T04:30:00.000-07:00

"Viver no Rio é uma merda; mas é bom.

Viver em New York é bom, mas é uma merda."

(Tom Jobim).

Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói,

pediram a opinião do Max Nunes. Eis a resposta:
"Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói."

(MaxNunes)

"Quando estamos fora, o Brasil dói na alma;

quando estamos dentro, dói na pele."

(Stanislaw Ponte Preta)

"A Academia Brasileira de Letras se compõe de

39 membros e um morto rotativo."

(Millôr Fernandes)

"Brasil? Fraude explica."

(Carlito Maia)

"Pior do que o fim do mundo, para mim, é o fim do mês."
(Zeca Baleiro)

"Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer."

(Millôr Fernandes)

"Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental;

não tem literatura; não tem arte;

tem apenas uns políticos muito vagabundos."

(Carlos Drummond de Andrade)

"Como se algum político, com exceção de meia

dúzia de três ou quatro, representasse alguém,

a não ser a si mesmo, a família e aderentes."
(João Ubaldo Ribeiro)

"Democracia: é quando eu mando em você.

Ditadura: é quando você manda em mim."

(Millôr Fernandes)

"No Brasil, quem tem ética parece anormal."

(Mário Covas)

"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de

ser um sujeito normal."

(Raul Seixas)

"Não é triste mudar de idéias; triste é não ter

idéias para mudar."

(Barão de Itararé)

"Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida."

(Raul Seixas)

"Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas

pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas."

(Tim Maia)

"A minha vontade é forte, mas a minha disposição

de obedecer-lhe é fraca."

(Carlos Drummond de Andrade)

"O sol nasce para todos,

a sombra pra quem é mais esperto."

(Stanislaw Ponte Preta)

"Nada nos humilha mais do que a coragem alheia."

(Nelson Rodrigues)

"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer:

Eu sou gostosa. Só que em Braille "

(Rita Cadilac - ex-chacrete)

"O que te engorda não é o que você come entre

o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre

o Ano Novo e o Natal "

(Hebe Camargo)

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente

tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira?"

(Marta Suplicy)

"Para seu marido não acordar com a macaca, depile-se "

(Vera Fischer)

"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser

corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também."

(Dercy Gonçalves)

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra,

pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

(Yasser Arafat)

"Cabelo ruim é igual a bandido:

ou tá preso, ou tá armado ."

(Belo)

"Preguiçoso é o dono da sauna,

que vive do suor dos outros."

(Príncipe Charles)

"Não me considere o chefe; considere-me

apenas um colega de trabalho que tem sempre razão..."

(George Bush)

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos

colados pra não usar aliança."

(Zeca Pagodinho)

"Se um dia, a vida lhe der as costas...

Passe a mão na bunda dela."!

(Nelson Rodrigues)

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro

pessoas tem alguma deficiência mental...

Fique de olho em três de seus amigos.

Se eles parecerem normais, o retardado é você."

(Palloci)

"Todo mundo tem cliente.

Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

(Bill Gates)

"Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...

Sei que é perigoso, mas eu trepo."

(Antonio Fagundes)

"Casamento: começa em motel e termina em pensão."

(Daniel Filho)

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão

escolher seu asilo."

(Desconhecido)

Agradecimentos: Ângela M. Pereira

SANTOS ENTRE TAÇAS DE VINHO

2011-07-16T07:32:00.000-07:00

Luiz Felipe Pondé

Filósofo e psicanalista, Luiz Felipe Pondé é Doutor em Filosofia pela USP/Universidade de Paris e Ph.D em Epistemologia pela Universidade de Tel Aviv. Colunista semanal da Folha de S. Paulo e professor de pós-graduação PUC-SP, Pondé é conhecido por sua linguagem e didática ao tratar dos temas e dos autores mais complexos com a facilidade das conversas cotidianas.

Entrevista publicada na revista Veja, edição 2225, de 13/7/2011

Jerônimo Teixeira, Revista Veja

O Filosófo ataca o esnobismo hipócrita dos "jantares inteligentes" e explica por que considera o cristianismo moralmente superior à pregação materialista

Luiz Felipe Pondé (foto), 52, é um raro exemplo de filósofo brasileiro que consegue conversar com o mundo para além dos muros da academia. Seja na sua coluna semanal na Folha de S.Paulo, seja em livros como o recém-lançado O Catolicismo Hoje (Benvirá), ele sabe se comunicar como o grande público sem baratear suas ideias. Mais rara ainda é sua disposição para criticar certezas e lugares-comuns bem estabelecidos entre seus pares. Pondé é um crítico da dominância burra que a esquerda assumiu sobre a cultura brasileira. Professor da Faap e da PUC, em São Paulo, Pondé, em seus ensaios, conseguiu definir ironicamente o espírito dos tempos descrevendo um cenário comum na classe média intelectualizada: o jantar inteligente, no qual os comensais, entre uma e outra taça de vinho chileno, se cumprimentam mutuamente por sua “consciência social”. Diz Pondé: “Sou filósofo casado com psicanalista. Somos convidados para muitos jantares assim. Há até jantares inteligentes para falar mal de jantares inteligentes. Estudioso de teologia, Pondé considera o ateísmo filosoficamente raso, mas não é seguidor de nenhuma religião em particular. Eis um pensador capaz de surpreender quem valoriza o rigor na troca de ideias.

Em seus ensaios, o senhor delineou um cenário exemplar do mundo atual: o jantar inteligente. O que vem a ser isso?
É uma reunião na qual há uma adesão geral a pacotes de ideias e comportamentos. Pode ser visto como a versão contemporânea das festas luteranas nas Dinamarca do Século 19, que o filósofo Soren Kierkegaard criticava por sua hipocrisia. Esse vício migor de um cenário no qual o cristianismo era base da hipocrisia para uma falsa espiritualidade de esquerda. Como a esquerda não tem a tensão do pecado, ela é pior do que o cristianismo.

Como assim?
A esquerda é menos completa como ferramenta cultural para produzir uma visão de si mesma. A espiritualidade de esquerda é rasa. Aloca toda a responsabilidade do mal fora de você: o mal está na classe social, no capital, no estado, na elite. Isso infantiliza o ser humano. Ninguém sai de um jantar inteligente para se olhar no espelho e ver um demônio. Não: todos se veem como heróis que estão salvando o mundo por andar de bicicleta.

Quais são os temas mais comuns da conversa em um jantar desses?
Filhos são um tema recorrente. Todos falam de como seus filhos são diferentes dos outros porque frequentam uma escola que cobra R$ 2.000 por mês, mas é de esquerda e estuda a sério o inviável modelo econômico cubano. Ou dizem que a filha já tem consciência ambiental e trabalha e uma ong que ajuda as crianças da África. Também se fala sempre de algum filme chatíssimo de que todos fingem ter gostado para mostrar como têm repertório. Mais timidamente, há certa preocupação com a saúde e o corpo. Reciclar lixo, e mais recentemente, andar de bicicleta também são temas valorizados. Sempre se fala mal dos Estados Unidos, mas Barack Obama é um deus. Fala-se mal de Israel, sem conhecer patativa da história do conflito israelo-palestino. Mas, claro, é obrigatório enfatizar que você é antissionista, mas não antissemita, pois em jantar inteligente muito provavelmente haverá um judeu – apesar de serem muitas vezes judeus em crise consigo mesmos, o que é bem típico dos judeus.

Que assuntos são tabus?
Imagine dizer em uma reunião na Dinamarca luterana de Kierkegaard que algumas mulheres são infelizes porque não chegam ao orgasmo. Seria um escândalo. Simetricamente, hoje é um escândalo dizer que as mulheres emancipadas e donas de seu nariz estão mesmo é loucas de solidão. No jantar inteligente, você tem sempre de dizer que a emancipação feminina criou problemas para as mulheres, que os homens aprenderam a ser sensíveis e que uma mulher nunca vai dar um pé no homem que se mostre sensível demais. Os jantares inteligentes misturam cardápios interessantes -- pratos peruanos ou, sei lá, vietnamitas – como papo-cabeça, mas servem à mesma função que os jantares dos pais dessas pessoas cumpriam: passar o tempo. Os problemas amorosos, sexuais e profissionais são os mesmos, mas todos se acham bem resolvidos. Costumo provocar dizendo que há 100 anos se fazia sexo melhor. Tinha mais culpa e pecado, o que deve ser uma excitação tremenda. Hoje, todos mundo diz que tem um desempenho maravilhoso, e que vive uma relação de troca plena com o seu parceiro ou parceira. Eu considero a revolução sexual um dos maiores engodos da história recente. Criou uma dimensão de indústria, no sentido da quantidade, das relações sexuais – mas na maioria elas são muito ruins, porque as pessoas são complicadas.

Quando começaram os jantares inteligentes?
A matriz histórica são os filósofos da França pré-revolucionária. Os saraus, os jantares em casa de condessas e marquesas eram então uma atividade da burguesia, ou de uma aristocracia falida, aburguesada. Eram uma das formas que a burguesia usava para constituir sua identidade, para mostrar que tinha cultura e opiniões. Mas era um grupo de vanguarda, que discutia a fratura e crises do pensamento. Nos jantares de hoje, a inteligência tem a mesma função do vinho chileno.

Não há lugar para um pensamento alternativo nem na hora da sobremesa?
Não. A gente anos de ditadura no Brasil. Mas, quando ela acabou, a esquerda estava em sua plenitude. Tomou conta das universidades, dos institutos culturais, das redações de jornal. Você pode ver nas universidades, por exemplo, cartazes de um ciclo de palestras sobre o pensamento de Trotsky e sua atualidade, mas não se veem cartazes anunciando conferência sobre a crítica à Revolução Francesa de Edmund Burke, filósofo irlandês fundamental para entender as origens do conservadorismo. Não há um pensamento alternativo à tradição de Rousseau, de Hegel e de Marx. Tenho um amigo que é dono de uma grande indústria e cuja filha estuda em um colégio de São Paulo que nem é desses chiques de esquerda. É uma escola bastante tradicional. Um dia, uma professora falava da Revolução Cubana, como se esse fosse um grande tema. Ela citou Che Guevara, e a menina perguntou: “Ele não matou muita gente?” A professora se vira para a menina e responde: “O seu pai também mata muita gente de fome”. O que autorizou uma professora usar esse tipo de argumento é o status quo que se instalou também nas escolas, e não só na universidade. O infantilismo político dá vazão e legitima esse tipo de julgamento moral sumário.

Como essa tendência se manifesta na universidade?
O mundo das ciências humanos, em que há pouco dinheiro e se faz pouca coisa, é dominado pela esquerda aguada. Há muitos corporativismo e a tendência geral de excluir, por manobras institucionais, aqueles que não se identificam com a esquerda. Existe ainda a nova esquerda, para a qual não é mais o proletariado que carrega o sentido da história, como queria Marx. Os novos esquerdistas acreditam que esse papel hoje cabe às mulheres oprimidas, aos índios, aos aborígenes, aos imigrantes ilegais. Esses segmentos formariam a nova classe sobre a qual estaria depositada a graça redentora. Eu detesto política como redenção.

Por que a política não pode ser redentora?
O cristianismo, que é uma religião hegemônica no Ocidente, fala do pecador, de sua busca e de seu conflito interior. É uma espiritualidade riquíssima, pouco conhecida por causa do estrago feito pelo secularismo extremado. Al lado de sua vocação repressora institucional, o cristianismo reconhece que o homem é fraco, é frágil. As redenções políticas não têm isso. Esse é um aspecto do pensamento de esquerda que eu acho brega. Essa visão do homem se responsabilidade moral. O mal está sempre na classe social, na relação econômica, na opressão do poder. Na visão medieval, é a graça de Deus que redime o mundo. É um conceito complexo e fugidio. Não se sabe se alguém é capaz de ganhar a graça por seus próprios méritos, ou se é Deus na sua perfeição que concede a graça. Em qualquer hipótese, a graça não depende de um movimento positivo de um grupo. Na redenção política, é sempre o coletivo, o grupo, que assume o papel de redentor. O grupo, como a história do século 20 nos mostrou, é sempre opressivo.

Em que o cristianismo é superior ao pensamento de esquerda?
Pegue a ideia de santidade. Ninguém, em nenhuma teologia da tradição cristã – nem da judaica ou islâmica --, pode dizer-se santo. Nunca. Isso na verdade vem desde Aristóteles: ninguém pode enunciar a própria virtude. A virtude de um homem é anunciada pelos outros homens. Na tradição católica – o protestantismo não tem santos --, o santo é sempre alguém que, o tempo todo, reconhece o mal em si mesmo. O clero da esquerda, ao contrário, é movido por um sentimento de pureza. Considera sempre o outro como o porco capitalista, o burguês. Ele próprio não. Ele está salvo, porque reclica lixo, porque vota no PT, ou em algum partido que se acha mais puro ainda, como o PSOL, até porque o PT já está meio melado. Não há contradição interior na moral esquerdista. As pessoas se autointitulam santas e ficam indignadas com o mal do outro.

Quando o cristianismo cruza o pensamento de esquerda, como no caso da Teologia da Libertação, a humildade se perde?
Sim. Eu vejo isso empiricamente em colegas da Teologia da Libertação. Eles se acham puros. Tecnicamente, a Teologia da Libertação é, por um lado, uma fiel herdeira da tradição cristã. Ela vem da crítica social que está nos profetas de Israel, no Antigo Testamento. Esses profetas falam mal do rei, mas em idealizar o povo. O cristianismo é descendente principalmente desse viés do judaísmo. Também o cristianismo nasceu questionando a estrutura social. Até aqui, isso não me parece um erro teológico. Só que a Teologia da Libertação toma como ferramenta o marxismo, e isso sim é um erro. Um cristão que recorre a Marx, ou a Nietzsche – a quem admiro --, é como uma criança que entra na jaula do leão e faz bilu-bilu na cara dele. É natural que a Teologia da Libertação, no Brasil, tenha evoluído para Leonardo Boff, que já não tem nada de cristão. Boff evoluiu para um certo paganismo Nova Era – e já nem é marxista tampouco. A Teologia da Libertação é ruim de marketing. É como já se disse: enquanto a Teologia da Libertação fez a opção pelo pobre, o pobre fez a opção pelo pentecostalismo.

O senhor acredita em Deus?
Sim. Mas já fui ateu por muito tempo. Quando digo que acredito em Deus, é porque acho essa uma das hipóteses mais elegantes em relação, por exemplo, à origem do universo. Não é que eu rejeite o acaso ou a violência implícitos no darwinismo – pelo contrário. Mas considero que o conceito de Deus na tradição ocidental é, em termos filosóficos, muito sofisticado. Lembro-me sempre de algo que o escritor inglês Chesterton dizia: não há problema em não acreditar em Deus; o problema é que quem deixa de acreditar em Deus começa a acreditar em qualquer outra bobagem, seja na história, na ciência ou sem si mesmo, que é a coisa mais brega de todas. Só alguém muito alienado pode acreditar em si mesmo. Minha posição teológica não é óbvia e confunde muito as pessoas. Opero no debate público assumindo os riscos do niilista. Quase nunca lanço a hipótese de Deus no debate moral, filosófico ou político. Do ponto de vista político, a importância que vejo na religião é outra. Para mim, ela é uma fonte de hábitos morais, e historicamente oferece resistência à tendência do Estado moderno de querer fazer a cura das almas, como se dizia na Idade Média – querer se meter na vida moral das pessoas.

Por que o senhor deixou de ser ateu?
Comecei a achar o ateísmo aborrecido, do ponto de vista filosófico. A hipótese de Deus bíblico, na qual estamos ligados a um enredo e um drama morais muito maiores do que o átomo, me atraiu. Sou basicamente pessimista, cético, descrente, quase na fronteira da melancolia. Mas tenho sorte sem merecê-la. Percebo uma certa beleza, uma certa misericórdia no mundo, que não consigo deduzir a partir dos seres humanos, tampouco de mim mesmo. Tenho a clara sensação de que às vezes acontecem milagres. Só encontro isso na tradição teológica.

O DISCURSO DO REI

2011-02-28T18:05:00.000-08:00

O Discurso do Rei foi o grande destaque do Oscar 2011, que teve a cerimônia de premiação realizada neste final de semana. Melhor filme, melhor direção, melhor roteiro original e melhor ator. Não vi o filme e não li o livro. Portanto, nada pretendo acrescentar ao que os amigos leitores viram e leram na mídia. Então, não vou falar do Discurso do Rei, mas de outro discurso, que guarda curiosa semelhança com o título e com o lado inusitado daquela história. Hoje quero falar do Discurso do Embaixador.
Trata-se de um suposto discurso pronunciado pelo Embaixador do México junto às Nações Unidas, numa Assembléia do fim dos anos 60. Quase meio século depois do pronunciamento, o equilíbrio de forças internacionais é outro, o contexto político se transformou e as cores ideológicas passaram por mudanças. Mas o discurso parece hoje tão ou mais oportuno e contundente do que à época em que foi ouvido pela primeira vez.
Convido o leitor a acomodar-se na cadeira e gastar alguns minutinhos com esse discurso. É indispensável que leia até o final.
O texto abaixo é uma tradução livre (original em castelhano) realizada pelo amigo José Chirivino Álvares.

"Coube-me, por sorte, ser o último orador.
Isso muito me agrada, pois assim os pego cansados.
Não obstante, sei que apesar da insignificância do meu país – que não tem poderio militar, nem político, nem econômico, nem muito menos atômico, todos os Senhores esperam com grande interesse minhas palavras já que do meu voto depende o triunfo dos Verdes ou dos Vermelhos.
Senhores Representantes:
Estamos passando por um momento crucial em que a humanidade se enfrenta ante essa mesma humanidade.
Estamos vivendo um momento histórico em que o homem científica e intelectualmente é um gigante, mas moralmente é um pigmeu.
A opinião mundial está tão profundamente dividida em dois grupos aparentemente irreconciliáveis, que ocorre o caso de que um só voto, o voto de um país fraco e pequeno, pode fazer que a balança penda para um ou para o outro lado.
Estamos, portanto, numa grande gangorra. Com um lado ocupado pelos Verdes e com o outro ocupado pelos Vermelhos.
E agora chego eu, que sou peso-pluma, e do lado que me colocar, para lá penderá a balança!
Façam-me o favor!
Os Senhores não creem que é muita responsabilidade para um só cidadão? E porque também não considero justo que a metade da humanidade – seja qual for ela – venha a ser condenada a viver sob um regime político e econômico que não é de seu agrado, somente porque um frívolo embaixador votou – ou que o tenham feito votar – num sentido ou no outro.
E é por isso que não votarei em nenhuma das duas teses (ouvem-se vozes de protesto no plenário).
E não votarei em nenhuma das duas teses, por três razões:
Primeira, porque – repito - não seria justo que um só voto de um só representante – que poderia neste momento estar doente do fígado – venha a decidir os destinos de cem nações. Segunda, porque estou convencido de que os procedimentos - repito e sublinho: os procedimentos dos Vermelhos (os países comunistas) são desastrosos (ouvem-se vozes de protesto dos Vermelhos e aplausos dos Verdes). E Terceira, porque estou convencido de que os procedimentos dos Verdes (os Estados Unidos da América) tampouco são os mais bondosos que se possa ter (agora, ouvem-se protestos dos Verdes e aplausos dos Vermelhos).
E se não se calarem imediatamente, não sigo com o discurso e os Senhores ficarão com a curiosidade de saber o que eu tinha para lhes dizer. Insisto que falo de procedimentos e não de idéias e nem de doutrinas.
Para mim todas as idéias são respeitáveis, ainda que sejam “ideiazinhas” ou “ideiazonas” e mesmo que eu não esteja de acordo com elas.
O que pensa esse Senhor, ou esse outro Senhor, ou aquele Senhor, ou esse de bigodinho que já não pensa nada porque já está dormindo, nada disso impede que sejamos, todos nós, bons amigos. Todos cremos que nossa maneira de ser, nossa maneira de viver, nossa maneira de pensar e até o nosso modo de andar são os melhores; e esse modelo tratamos de impô-lo aos demais e, se não os aceitam, dizemos que 'são isso ou são aquilo' e, imediatamente, entramos em desinteligências.
Os senhores acham que isso está correto?
Tão fácil seria a vida se ao menos respeitássemos o modo de viver de cada um. Faz cem anos que disse uma das figuras mais humildes, mas mais importantes do nosso continente:
'O respeito ao direito alheio é a paz' (aplausos). É disso que eu gosto! Não que me aplaudam, mas que reconheçam a sinceridade das minhas palavras.
Estou de acordo com tudo o que disse o Senhor Representante da Salsichônia com humildade(N.T.: referência à Alemanha) ; com humildade de pedreiros independentes devemos lutar para derrubar a barreira que nos separa; a barreira da incompreensão; a barreira da mútua desconfiança; a barreira do ódio. E no dia em que conseguirmos, poderemos dizer que voamos por cima da barreira (risos).
Mas não a barreira das idéias, isso não, nunca! No dia em que pensarmos iguais, atuarmos iguais, deixaremos de ser homens para converter-nos em máquinas, em autômatos. Esse é o grave erro dos Vermelhos, o querer impor pela força suas ideias e seu sistema político e econômico. Falam de liberdades humanas, mas eu lhes pergunto: existem essas liberdades em seus próprios países?
Dizem defender os Direitos do Proletariado, mas seus próprios trabalhadores nem sequer possuem o direito fundamental à greve. Falam da cultura universal ao alcance das massas, mas encarceraram os seus escritores porque eles se atrevem a dizer a verdade. Falam da livre determinação dos povos e, no entanto, há cem anos oprimem uma série de nações sem permitir-lhes que se dêem uma forma de governo que mais lhes convenham.
Como podemos votar por um sistema que fala de dignidade e, ato contínuo, atropela o mais sagrado da dignidade humana, que é a liberdade de consciência, eliminando ou pretendendo eliminar a Deus por decreto?
Não, senhores representantes, eu não posso estar com os Vermelhos ou, melhor dizendo, com sua maneira de atuar. Respeito seu modo de pensar, mas não posso dar meu voto para que seu sistema se implante pela força em todos os paises da Terra (ouvem-se vozes de protesto).
Aquele que quiser ser Vermelho que o seja, mas que não pretenda tingir os demais (os Vermelhos se levantam para sair da Assembléia).
Um momento, jovens! Senhores! Por que tão sensíveis? Os senhores não agüentam nada, não? Eu ainda não terminei. Voltem aos seus lugares.
Sei que estão acostumados a abandonar essas reuniões quando ouvem algo que não é de seu agrado; mas não terminei.
Voltem aos seus lugares, não sejam precipitados, ainda tenho que dizer algo sobre os Verdes.
Os senhores gostariam de ouvir? Sentem-se!
Agora, meus queridos colegas Verdes. O que disseram os Senhores?
- Já votou por nós? Não?
Pois não, jovens. Não votarei por vocês porque vocês também têm muita culpa por tudo que acontece no mundo. Vocês são soberbos como se o mundo fosse só de vocês e que os demais tivessem uma importância apenas relativa. E ainda que falem de paz, de democracia e de coisas muito bonitas, às vezes também pretendem impor sua vontade pela força e pela força do dinheiro.
Estou de acordo que devamos lutar pelo bem coletivo e individual; que devamos combater a miséria; que devamos resolver os tremendos problemas de habitação, do vestir e do sustento.
Mas não estou de acordo é com a forma que vocês pretendem resolver esses problemas. Vocês também sucumbiram ante o materialismo, esqueceram os mais belos valores do espírito. Pensando somente nos negócios, pouco a pouco foram se convertendo nos credores da humanidade e, por isso, a humanidade lhes vê com desconfiança.
No dia da inauguração desta Assembléia, o Senhor Embaixador da 'Ladarônia' disse que o remédio para todos os nossos males estava em ter automóveis, refrigeradores, televisores. E eu me pergunto: para que queremos automóveis se ainda andamos descalços? Para que queremos refrigeradores se não temos alimentos para colocar neles? Para que queremos tanques e armamentos se não temos escolas para nossos filhos? (aplausos)
Devemos lutar para que o homem pense na paz, mas não somente impulsionado pelo seu instinto de conservação, se não, e fundamentalmente, pelo dever que tem de superar-se e de fazer do mundo um local de paz e tranquilidade cada vez mais digno da espécie humana e de seus altos destinos.
Mas essa aspiração não será possível se não houver abundância para todos; bem-estar comum, felicidade coletiva e justiça social.
É verdade que está em suas mãos - dos países poderosos da terra, Verdes e Vermelhos -, o ajudar a nós, os fracos, mas não com presentes, nem com empréstimos, nem com alianças militares. Ajudem-nos pagando preços mais justos, mais eqüitativos por nossas matérias-primas; ajudem-nos dividindo conosco seus notáveis avanços na ciência, na tecnologia. Não para fabricar bombas, mas para acabar com a fome e com a miséria (aplausos).
Ajudem-nos respeitando nossos costumes, nossas crenças, nossa dignidade como seres humanos e nossa personalidade como nações, por pequenos e frágeis que sejamos.
Pratiquem a tolerância e a verdadeira fraternidade, e nós saberemos corresponder-lhes. Mas deixem imediatamente de tratar-nos como simples peões no tabuleiro de xadrez da política internacional.
Reconheçam-nos como o que somos, não somente como clientes ou como ratos de laboratório, mas como seres humanos que sentem, sofrem e choram.
Senhores representantes, existe outra razão a mais por que não posso dar meu voto:
faz exatamente vinte e quatro horas que apresentei minha renúncia como Embaixador do meu país.
Espero que seja aceita.
Consequentemente, não lhes falei como Excelência, mas como um simples cidadão; como um homem livre; como um homem qualquer; mas que, não obstante, crê interpretar ao máximo as aspirações de todos os homens da Terra; as aspirações e os desejos de viver em paz; o desejo de ser livres; o desejo de entregar aos nossos filhos e aos filhos de nossos filhos um mundo melhor; em que reine a boa vontade e a concórdia.
E que fácil seria, senhores, alcançar esse mundo melhor em que todos os homens brancos, negros, amarelos e pardos, ricos e pobres pudessem viver como irmãos. Se não fôssemos tão cegos, tão obcecados, tão orgulhosos. Se apenas orientássemos nossas vidas pelas sublimes palavras que, faz dois mil anos, disse aquele humilde carpinteiro da Galiléia, simples, descalço, sem fraque nem condecorações:
“Amai-vos, amai-vos uns aos outros!”
Mas, lamentavelmente vocês entenderam mal, confundiram os termos.
E o que fizeram? E o que fazem? “Armam-se uns contra os outros!”
Tenho dito!
=======
Nota do editor: o pronunciamento acima é trecho de um filme em que o comediante mexicano Mario “Cantinflas” Moreno faz o papel de Embaixador.
Por ocasião do Oscar 2011, a homenagem deste Blog ao grande artista do humor simples e ingênuo.
Agradecimentos especiais a José Chirivino Álvares.

EXPRESSÕES POPULARES: TESTE SEUS CONHECIMENTOS

2011-02-10T12:24:00.000-08:00

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FORMA CORRETA:

1) Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.
Ainda não se conhece algum bicho que tenha habilidades de carpinteiro.

2) Quem tem boca vaia Roma.
Curioso é que a forma distorcida também faz algum sentido. Afinal, quem tem boca se comunica e chega lá... Mas na origem é outra coisa. Na expressão correta, o verbo é vaiar. Acredita-se que a expressão se refira a uma exortação à crítica política na época de Roma antiga.

3) Quem não tem cão caça como gato.
Você já viu alguém sair para caçar com a ajuda de um gato? Gato caça sozinho. Por isso, caçar como gato significa caçar sozinho.

4) Batatinha quando nasce espalha rama pelo chão.
Batatinha nasce na superfície da terra? É a rama que se espalha pelo chão, não a batatinha.

5) Enfiar o pé no jacá.
Não adianta argumentar que a expressão "pé na jaca" inspirou até nome de novela. Pode ter inspirado, mas de modo errado e até ridículo. Acontece que, em velhos tempos, os tropeiros paravam para fazer compras na venda. Aproveitavam para tomar uma cachaça e, quando bebiam muito, atrapalhavam-se na hora de ir embora. Colocavam um pé no estribo e, ao jogar a outra perna para montar, pisavam no jacá, o cesto em que as mercadorias eram carregadas. Era uma grande trapalhada, que podia acabar em tombo! Portanto, a jaca nada tem a ver com esse pé.

6) É a cara do pai em carrara esculpido.
Que idéia absurda escarrar e cuspir em alguém para realçar uma semelhança! Mas a história é bem diferente. Carrara fica na Itália, e o mármore produzido pela cidade é exportado para o mundo todo. O mármore de carrara é famoso desde a Roma Antiga, quando foi utilizado na construção do Panteão. Além disso, muitas esculturas do Renascimento foram esculpidas em mármore de carrara, pois a qualidade deste resultava em maior semelhança com a imagem esculpida. Existe ainda uma teoria mais simples, segundo a qual a forma correta seria "encarnado e esculpido". Uma coisa é certa: a versão popular, aquela anti-higiênica, não é correta.

7) Corro de burro quando foge.
Ao fugir, um burro pode ficar impetuoso e indelicado, mas nunca mudará a cor. Logo, não faz sentido dizer "cor de burro quando foge".

ORIGEM E SIGNIFICADO DE OUTRAS EXPRESSÕES POPULARES

Sem eira nem beira: antigamente,as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira, como era chamada a parte mais alta do telhado.Isso dava status ao dono do imóvel, símbolo de riqueza e de cultura. As casas mais pobres tinham tribeira, mas não tinham eira nem beira.

Nas coxas: antigamente, a fabricação artesanal de telhas de argila no Brasil empregava como molde as coxas dos próprios escravos que as produziam. Mas como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais. Daí a expressão "fazer nas coxas", que significa fazer de qualquer jeito.

Casa da mãe Joana: existem pelo menos duas explicações para essa expressão. Uma delas tem relação com a Itália e diz que Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. Uma outra explicação revela que os homens mais poderosos do Brasil costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, na época do Brasil Império. Joana era a proprietária, mas não havia como mandar na casa que recebia homens que mandavam e desmandavam no país e em tudo o mais. A expressão ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

Conto do vigário: duas igrejas situadas em Ouro Preto, segundo algumas versões, receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual delas ficaria com a escultura, os vigários resolveram contar com a ajuda de um burro. Colocaram o animal entre as duas paróquias, para que ele caminhasse em direção a uma delas. Assim foi feito e a escolhida pelo quadrúpede ficou com a santa. Acontece que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro para seguir o caminho de sua igreja. Por isso, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

Voto de Minerva: Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os jurados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

Ficar a ver navios: Essa remete a lições de história. Dom Sebastião, rei de Portugal, morreu na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo não foi encontrado. A partir de então (1578), o povo português esperava sempre o sonhado retorno do monarca. Vale lembrar que em 1580, em função da morte de Dom Sebastião, abriu-se uma crise sucessória no trono vago de Portugal. A conseqüência dessa crise foi a anexação de Portugal à Espanha (1580 a 1640), governada por Felipe II. Evidentemente, os portugueses sonhavam com o retorno do rei, como forma salvadora de resgatar o orgulho e a dignidade da pátria lusa. Em função disso, o povo passou a visitar com freqüência o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, esperando, ansiosamente, o retorno do dito rei. Como ele não voltava, o povo ficava apenas a ver navios.

Não entender patavinas: dizem que Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), tinha um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu o Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio. Não entender patavina significava não entender nada.

Dourar a pílula: antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar o aspecto do remédio amargo. A expressão dourar a pílula significa melhorar a aparência de algo.

O canto do cisne: acreditava-se que o cisne emitia um canto especial, muito bonito, quando estava para morrer. A expressão “canto do cisne” representa as últimas realizações de alguém.

Pior cego é o que não quer ver: a explicação mais consistente remonta a fatos históricos. Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D’Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver. A expressão se refere a alguém que não quer ver o que está bem à sua frente.

Andar à toa: toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está “à toa” é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.

Onde judas perdeu as botas: depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar, enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos.

Nhen-nhen-nhén: significa conversa interminável, em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga. Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

Pensando na morte da bezerra: significa estar distante, pensativo, alheio a tudo. A origem é bíblica. O bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar “pensando na morte da bezerra”. Consta que meses depois veio a falecer.

Santinha do pau oco: pessoa que se faz de boazinha, mas não é. Nos século XVIII e XIX, os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.

Vá se queixar ao bispo: boas fontes explicam que, no tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela Igreja a transar antes do casamento (!), única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivos faziam o teste e depois caíam fora (quem sabe, para testar outras noivas). As mulheres enganadas iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.

Chato de galocha: os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha é um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o chato de galocha seria um chato resistente e insistente, explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão chato de botas, calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato reforçado.

Do arco-da-velha: coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas. Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro - tanto que há quem defenda que “arco-da-velha” venha de arco da bere (”de beber”, em italiano).

Eles que são brancos, que se entendam: significa que alguém não quer tomar partido em determinada questão. Conta-se que, no século XVIII, um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12º vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português, que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: "Nós somos brancos, cá nos entendemos."

Texto e pesquisa: Ricardo Zani.

BBB

2011-01-27T16:41:00.000-08:00

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bial,
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dá muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Autor: Antonio Barreto
Cordelista natural de Santa
Bárbara-BA, residente em Salvador.
(Agradecimentos a José Barbosa Júnior)

21 FOTOS HISTÓRICAS

2010-06-12T11:18:00.000-07:00

Clique sobre as imagens para ver no tamanho original

Torre Eiffel em construção - Paris, 1889.

Explosão do dirigível Hindenburg, com 97 pessoas a bordo, ao chegar da Europa. Houve 36 mortes. Nova Jersey, 6 de maio de 1937.

Limite territorial entre Tijuana (México) e San Isidro (EUA), que mais tarde viria a ser a fronteira mais movimentada do mundo. Imagem de 1938.

Dia D: o desembarque na Normandia marca o início da libertação da França da ocupação nazista. 6/6/1944.

Primeiro ataque nuclear da história. Imagem feita de dentro do mesmo avião que lançou a bomba. Hiroshima, Japão, 6.8.1945.

Primórdios da fotografia. Paris, 1838.

Presidente Abraham Lincoln e seu estado maior, durante a guerra civil. Maryland, outubro de 1862.

Stalin, Roosevelt e Churchill, na Conferência de Teerã, em 28/11/1943.

Assassinato do presidente John F. Kennedy. Dallas, Texas, 22/11/1963.

Primeira foto da Terra no horizonte lunar, tirada na nave Apollo 8. 24 de dezembro de 1968.

Papa João Paulo II, instantes antes de ser atingido por um disparo. Na foto aparece a pistola na mão de Mehmed Ali Agca. Praça de São Pedro, 13/5/1981.

Explosão da nave espacial Challenger, com sete tripulantes a bordo. 28/1/1986.

Diego Maradona faz o gol apelidado de "a mão de Deus", na partida em que a Argentina eliminou a Inglaterra, na Copa do Mundo de 1986 (22/6/86).

Queda do muro de Berlin (9/11/1989).

Tragédia com um avião Concorde, 60 segundos depois de decolar do aeroporto Charles De Gaulle, matando 113 pessoas. Paris, 25/7/2000.

Ataque às Torres Gêmeas de Nova Iorque, em 11/9/2001.

Estátua de Saddam Husein é derrubada por soldados do exército americano. Bagdá, Iraque, 9/4/2003.

Nova Orleans devastada pelo furacão Katrina. Agosto de 2005.

Abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim, na China (8/8/2008).

Durante entrevista coletiva, jornalista iraquiano atira os sapatos no Presidente George Bush (Bagdá, 14/12/2008).

Em Dubai, Emirados Árabes, é inaugurado o edifício mais alto do mundo (Burj Khalifa), com 162 pavimentos e 828 metros de altura (4/1/2010).

(Colaboração: Tadeu Bassarel)

IMAGENS NANOMÉTRICAS DO CORPO HUMANO

2010-06-07T09:19:00.000-07:00

FOTOS NANOMÉTRICAS DO CORPO HUMANO

Fotos do interior do corpo humano, tiradas com um super microscópio.

O tamanho dos detalhes varia de 1 a 5 nanômetros (o nanômetro é igual a um bilionésimo de milímetro).

clique nas imagens para ver no tamanho original

células vermelhas do sangue

ponta de um fio de cabelo mal tratado

neurônios

papila gustativa da língua

placa bacteriana no dente

coágulo sanguíneo, com um leucócito (parte mais clara)

alvéolos do pulmão

espermatozóides tentando fertilizar o óvulo

óvulo fertilizado (com alguns espermatozóides remanescente)

embrião humano de seis dias, alojando-se na parede do útero

(Colaboração: Valdir Serafim Diniz)

O QUE É POLITICAMENTE CORRETO?

2010-04-11T20:47:00.000-07:00

Vladimir Volkoff é doutor em filosofia, professor de línguas e literatura francesa e russa nos Estados Unidos. Foi o primeiro escritor que dedicou seriamente seus estudos na França à manipulação informativa. Parente de Tchaikovsky, é um dos escritores melhor situados na hora de explicar o conceito que conhecemos como “politicamente correto”, tema de seu último livro publicado pela Editions du Rocher: “La désinformation par l’image”.

Marc Vitellio – Qual é a sua definição do “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff – O politicamente correto tal como o conhecemos hoje, representa a entropia do pensamento político. Como tal, é impossível defini-lo, pois carece de um verdadeiro conteúdo. Seu fundamento básico é aquele do “vale tudo”. Nele encontramos restos de um cristianismo degradado, de um socialismo reivindicativo, de um economicismo marxista e de um freudismo em permanente rebelião contra a moral do ego. Se compararmos a demolição do comunismo com uma explosão atômica, diríamos que o politicamente correto constitui a núvem radioativa que acompanha a hecatombe.

Marc Vitellio – Em que consiste o “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff - O politicamente correto consiste na observação da sociedade e da história em termos maniqueístas. O politicamente correto representa o bem e o politicamente incorreto representa o mal. O sumo bem consiste em buscar as opções e a tolerância nos demais, a menos que as opções do outro não sejam politicamente incorretas; o sumo mal encontra-se nos dados que precederiam à opção, quer sejam estes de caráter étnico, histórico, social, moral ou mesmo sexual, e inclusive nos avatares humanos. O politicamente correto não atende à igualdade de oportunidade alguma no ponto de partida, mas ao igualitarismo nos resultados no ponto de chegada.

Marc Vitelilo – Quem o inventou?

Vladimir Volkoff – Ninguém inventou o politicamente correto: ele nasceu como conseqüência da decadência do espírito crítico da identidade coletiva, quer seja esta social, nacional, religiosa ou étnica.

Marc Vitellio – Quem o pratica?

Vladimir Volkoff – O politicamente correto é de uso comum entre os intelectuais sem raízes, porém como é contagioso, é normal que outras pessoas estejam contaminadas sem que estejam conscientes disso.

Marc Vitellio – Como podemos nos desintoxicar?

Vladimir Volkoff - A desintoxicação é difícil, na medida em que vivemos em um mundo onde a mídia (e a palavra mídia é, em si mesma, um barbarismo politicamente correto) adquiriu uma importância desmesurada e são precisamente os responsáveis por essa infecção coletiva. O primeiro remédio consiste em tomar consciência de que o politicamente correto existe e que circula sobretudo através de nosso vocabulário. O segundo, seria tomar consciência de que o “eu” forma parte de um “nós” e de que este “nós” deve proteger o “eu” contra o que “se diz…” politicamente correto. O terceiro remédio consiste em pôr em prática a consciência de renúncia à toda terminologia politicamente correta e às ideologias sobre às quais se apoia. Por exemplo, devemos dizer “aborto” em vez de “interrupção da gravidez”, “surdo” em vez de “deficiente auditivo”, “velhice” em vez de “terceira idade”, “bandido” em vez de “inadaptado”. Nem todo “professor” é um ”mestre”.

Marc Vitellio – Quais são os estragos produzidos pelo “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff - Consistem fundamentalmente em confundir o bem e o mal, sob o pretexto de que tudo é matéria opinativa.

Marc Vitellio – À parte a nação, quais são os alvos do “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff – Os alvos prediletos são a família, as tradições e, sobretudo, a crença nisto, posto que para o politicamente correto só há uma verdade e o resto é falso.

Marc Vitellio – O senhor tem a impressão de que a França é um dos países mais atingidos pelo “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff – O politicamente correto é supranacional como todas as enfermidades. Se estamos em condições de afirmar que nasceu em determinadas universidades americanas, a verdade é que expandiu-se rapidamente por todo o mundo. Talvez nos países de tradição cristã-ortodoxa se resista mais e melhor a esta epidemia, provavelmente devido à propaganda comunista, talvez à própria fé religiosa. Vimos recentemente com os casos da Sérvia e da Rússia.

Marc Vitellio – Como identificar uma pessoa “politicamente correta”?

Vladimir Volkoff – Geralmente é uma pessoa que se considera tolerante, mas jamais pratica a tolerância.

Marc Vitellio – Como evitar a contaminação?

Vladimir Volkoff – É verdade que o politicamente correto nos espreita e se apresenta sempre com argumentos inocentes e de fácil assimilação. Trata-se de rechaçar sua inocência e repudiar essa facilidade de assimilação. É necessário, do mesmo modo, prevenir-se contra o mimetismo de falar como os demais. Novamente sob o risco de parecer enfadonho, o vocabulário politicamente correto é o principal veículo de contágio. Em qualquer caso, devemos afirmar que o politicamente correto é uma fé débil e, como tal, não resiste a uma enérgica aplicação do espírito crítico. Não devemos ser submissos aos sentimentos e opiniões generalizadas: o espírito contraditório mais obtuso vale sempre mais do que a livre aceitação do pasto midiático.

Marc Vitellio – Segundo o sr., quais podem ser as conseqüências a curto e médio prazo do triunfo do “politicamente correto”?

Vladimir Volkoff – O politicamente correto prepara o terreno de forma ideal para as operações de desinformação e para a expansão da globalização. Quando todo o mundo acreditar que as verdades podem ser objetos de truque, de que não existem nem verdades nem mentiras, o mundo estará preparado para receber a mesma propaganda, de participar da mesma pseudo-opinião pública fabricada para consumo universal. E esta pseudo-opinião pública aceitará qualquer ação, inclusive as mais brutais que indefectivelmente irão em benefício dos manipuladores.

Notas

1. Obras de Vladimir Volkoff sobre a manipulação da informação: “Le montage” (ganhador do Grand Prix du Roman da Academia Francesa, 1982), “La désinformation, arme de guerre”, “Petite histoire de la désinformation”, “Désinformation, flagrant délit”, “Manuel du politiquement correct” e “La désinformation par l’image”.

2. Tradução de Graça Salgueiro.

(Entrevista publicada em espanhol nas páginas de Harry Magazine:
http://www.harrymagazine.com/200403/la_esencial_intolerancia_del.htm )

BYE, BYE, SAPOPEMA

2010-03-18T13:27:00.000-07:00

Na época narrada no conto, abaixo, havia muito mais com que se preocupar do que fotos e vídeos. Por isso, pouquíssimas são as imagens da época. De cima para baixo, na primeira foto: eu e a saudosa XLX retratada no conto. Segunda foto: uma cena recente, que mostra como ainda são alguns dos caminhos por lá. No vídeo: também de tempos bem recentes, um grupo que se denomina "os botinudos" enfrenta uma boa "diversão",a bordo do 4X4.

BYE, BYE, SAPOPEMA

(Escrito por Ricardo Zani)

Tudo acontece em questão de segundos.

De repente, estou muito próximo da curva e percebo a velocidade excessiva. Um susto! Observo com atenção e reconheço o local. Ângulo fechado! Em seguida, dou-me conta de que não estou na postura correta para dobrar rapidamente à direita. Então, eu me rendo: segura, peão, que aí vem chão!

Cheguei à curva do mesmo jeito que chegara à cidade, ao assumir o trabalho. Desavisado, fora do ritmo, bem próximo de curvas e com posturas impróprias.

Isso fora um ou dois anos antes, quando vim para a base regional, em Ibaiti, transferido de muito longe. Mas, precisamente neste momento, meu problema é o raio da curva, no duplo sentido da palavra. Vou me espatifar no primeiro acidente com a bela XLX branca com detalhes vermelhos, que estou amaciando como manda o manual.

Em que fria me meti aqui? O que estava fazendo ali?

Imprudência não foi. Aliás, cautela nunca faltou. Acho que foi uma brevíssima falha de atenção. Era o caminho de volta, na tarde de sexta-feira, depois de mais uma semana de trabalho no posto de Sapopema. Ser designado para aquele lugar não fora questão de incompetência para melhor localização, mas opção para acumular experiência e, sejamos sinceros, para receber um reforço no salário durante a missão. Logo, não era necessariamente uma questão de idealismo ou encantamento com matas e bichos.

Os que não são dessa época nem desse lugar talvez perguntem: que nobre missão havia para cumprir ali? A política agrícola pretendia dar ênfase a regiões desassistidas e à expansão de fronteiras agrícolas. Nobre ou não, o trabalho consistia em levar o crédito rural a um desses lugares.

Assim, poeira, barro e cenário bizarro eram ingredientes do dia-a-dia, sem falar de caçamba e corda bamba na lida com produtores de pouca destreza e notória brabeza.

Nesse solo argiloso, a pequena equipe se atolou inúmeras vezes nos lamaçais que subjugavam nossos pneus lameiros envoltos em corrente de aço. Não fomos os únicos. Colegas que lá estiveram antes ou depois encontraram iguais ou maiores quebra-cabeças.

Quem não se lixava para essas coisas era Chico. Para ele, tudo estava bem, desde que à noite pudesse relaxar numa roda de cerveja. A gente tentava se preparar para os obstáculos, mas nem sempre dava certo. Além das correntes e dos garrafões de água para tirar o barro das mãos e pés, havia os coturnos do Vanderlei, minhas botinas cascudas e outros aparatos de campanha. Só Valdir se mantinha fiel a roupas e sapatos sociais e finíssimos casacos de lã. Apesar de cuidadoso, às vezes via seus brios de Lord inglês consumidos no embaraço do atoleiro.

É como acontece neste meu retorno para casa. No afã do risco iminente, vai-se o brio ao arrepio da tocada. Dentro do velho casaco de couro, espero ter o tronco protegido de escoriações. Mesmo assim, o estrago se anuncia. Não sei como sairei dessa curva. Vivo, com fraturas ou, se tiver sorte, apenas ralado, com a moto retorcida e tendo de agüentar gozações.

Haverá algo pior que as gozações de colegas que vêm de carro logo atrás. Imagino as piadas que Chico vai fazer nas rodinhas do Bar do Oscar... Chico é o supervisor Francisco, sempre chamado pelo apelido: Palmito. O desgaste do uso o transformou em Parmito, forma que assumiu sem reclamar. Por uns seis meses, Parmito fará piadinhas diárias sobre minha viagem infeliz...

Tudo bem, eu poderia ter evitado isso. Contudo, se não evitei, também não provoquei. Acontece que o momento mais eufórico da semana é quando encerramos o expediente na sexta e rumamos para casa. No meu caso, melhor ainda quando dispenso o fusca da turma para voltar sozinho, de moto.

Hoje, antes de viajar, eu tinha de ajeitar bagagem, abastecer e calibrar pneus. Então, o grupo saiu na frente, arrancando com muito apetite. Os colegas pareciam decididos a chegar antes do malote e bem antes de mim a Ibaiti. De fato, se eu me atrasasse na saída, chegaria muito depois deles.

Em 15 minutos resolvo tudo e me enfio nas divertidas trilhas, no rastro do fusca. Não que queira competir. Não existe esse espírito entre nós. Convivemos em cooperação e amizade, até por imposição das dificuldades. Mas nem por isso vou esconder a agilidade da potranca. Então, na altura de Figueira, eu os alcançarei, mais ou menos no ponto em que começa o asfalto.

Até Figueira são uns 30 km de terra. De lá a Ibaiti, mais uns 30, por asfalto. Quem gosta de aventura, não tem de que reclamar. Na primeira parte do percurso, metade do trecho nada mais é do que trilha de carroça, perfeita para competições de rally.

Maiores, porém, são as distâncias sócio-culturais. Ibaiti, onde moramos, é um pólo regional bem estruturado, com bom nível de desenvolvimento, no norte pioneiro do Paraná. Sapopema, não. Elo meio desgarrado da malha sócio-econômica, está distante de tudo, até de padrões básicos de qualidade de vida. Nossa “república”, por exemplo, é uma velha e modesta casa de madeira, numa vila próxima ao posto de trabalho. Assim que cheguei, assustei-me com alguns dos traços locais quando me encarregaram de negociar a renovação do aluguel da “república”. Ensaiei uma proposta sensata e fui ao encontro do proprietário. Propus reajuste pelos índices da inflação, na forma da lei. Seu argumento foi objetivo:

- Não!

Cauteloso, indaguei:

- Por que, meu amigo?

Cruzou os braços, empinou a barriga e martelou:

- Porque comigo não tem esse negócio de lei, não senhor...

Se a primeira impressão não é boa, as seguintes não são melhores. A radiografia do lugar mostra extenso rol de carências. Nada de crítica particular nem de opinião pessoal, apenas leituras do diagnóstico sócio-econômico. Se assim não fosse, não se justificaria nosso trabalho.

Ruas pavimentadas: nem um metro sequer. Bibliotecas: o quê? Livrarias e bancas de jornal: esqueça. TV: um canal, com sinal precário. Cinema: nunca teve, mas tem cowboys e cenas de faroeste ao vivo. Botecos: vários na única rua comercial. Restaurantes: não se tem notícia, embora sempre se dê um jeito.

No dia em que Maria adoeceu, descobrimos que estávamos órfãos de forno, fogão e geladeira. Então, ficamos na rua tentando alguma alternativa. Antes que decidíssemos pela caça primitiva, o faro e a fome nos guiaram até uma farta cozinha, no acampamento da Paranapanema, construtora que abria estradas na região naquele início dos anos 80. Na falta da nossa cozinheira, ali nos socorremos com suculentas “quentinhas”, compradas na fila dos operários.

Além das “quentinhas” e de tanta gente acolhedora, havia boas amizades e hábitos divertidos. Beber à noite, em volta da bacia com brasa para espantar o frio. Comer tira-gosto em algum boteco poeirento e admirar a filha do Tide desfilando vigor bucólico no trote de um puro-sangue. Fora isso, rezava a lenda que havia iguarias veladas mais tentadoras do que a leitoa assada pelo Zé Odilo. Quem saberá?

Mas o melhor de tudo era trancar as portas e pegar a estrada. Meu destino se alternava. A cada duas semanas, Ibaiti, sempre na certeza de dois braços abertos e uma noite de ternura. Nas outras semanas, pegava o carro em Ibaiti e rodava mais 300 km, até Lins, interior de São Paulo. Muito mais longe, porém com dupla recompensa, porque dois corações inocentes esperavam cheios de expectativa e carinho. Lembro-me que algumas vezes, por força de emergências, tive de fazer essas viagens à noite, sem escolta alguma. Isso hoje me pareceria insano. Não sei se é questão de maturidade pessoal ou da criminalidade pública, mas já não faria tais imersões noturnas.

Entretanto, da pré-maturidade é o galope de aço que transforma léguas em pó e me põe no peito o vento dos vales depurado em aromas da flora nativa.

Percebo, adiante, a turbulência que sobe do chão e reconheço sua origem. Sem forçar o ritmo, estou alcançando os companheiros ainda no trecho de terra. Ali vai o fusca: sacolejando, roncando, fervendo poeira com o bafo do motor e confinando os passageiros numa sufocante sauna a pó. Suados, cansados e... ultrapassados!

É claro que nada há de excepcional em uma ultrapassagem. Só que ali era diferente, porque incomum expor-se de moto naquelas estradas. Então, mal se acreditava que a moto pudesse se dar bem, muito menos em mãos de “motoqueiro” do asfalto, que se enrola logo na saída.

A XLX, entretanto, lançada havia pouco tempo, foge aos padrões da época. Ao ultrapassá-los, faço discreta saudação, com breve toque na buzina. Porém, não resisto à tentação de uma espiada no interior do fusca. Ah... Exibem expressões de indiferença e desprezo. Parecem dizer: “Vai, aloprado. Suma com essa geringonça. Nós só queremos curtir a viagem...”

Passar por eles é um ato que dura menos de cinco segundos. Mas acabo de ver que esses poucos segundos serão cruciais logo ali, porque, ao olhar para frente, deparo-me com a diabólica curva, que espreita com ar de desafio, como se tramasse contra mim.

Estou mais rápido do que deveria, em velocidade de ultrapassagem, incompatível com a virada de 90º. Se houvesse área livre, passaria direto e retornaria depois de frear com segurança. Mas há um barranco de quase dois metros de altura de frente para mim. Não dá para desprezar a curva e passar direto.

Algo parecido com o curso da vida. Não dava para pular o capítulo de Sapopema e adiantar algumas etapas, mesmo porque outro paredão se apresentaria pela frente. Por paradoxal coincidência, ao final da missão eu sairia dali içado para longe... Não poderia imaginar que logo teria de me apresentar a staffs de Brasília, para estágio probatório em uma função especializada. Ou seja, emergiria de "Sapô" para complexas tarefas na capital.

Contudo, entre Sapopema e Brasília existia uma curva. E aqui estou, entregue aos limites dos meus reflexos. Desacelero e concentro toda a atenção nos freios. A coisa mais importante nesta situação é saber frear, o que não significa frear com força máxima (a menos que se conte com sistema ABS). Se fizer isso, as rodas travam, a frente escapa e perco o controle de tudo...

Em seguida, passo a depender da coordenação motora: nem muita, nem pouca força. Dosagem adequada para cada freio e a melhor combinação entre ambos naquele tipo de terreno. Não travar a dianteira, nem travar a outra roda além do necessário. Só o suficiente para provocar uma leve saída de traseira e, com isso, aprumar a frente na direção da curva. Enfim, os procedimentos a gente conhece. Difícil é pôr em prática no momento de pânico. Isso requer treino...

Pronto! Consegui moderar a velocidade. Pelo menos sei que amanhã não haverá uma cruz cravada nesta margem da estrada. Mas ainda não consigo me colocar no ângulo adequado. Freei tarde e passei do ponto em que deveria iniciar um traçado razoável. Agora, meu traçado é um fiasco e não consigo inclinar a moto tanto quanto necessito, porque, sendo uma curva para a direita, no mesmo lado precisaria ter o pé próximo ao chão. Acontece que ele ainda está ocupado no pedal de freio. Sem poder inclinar muito, o barranco esquerdo vem chegando, pronto para me engolir. Aqui não tenho opções. É tudo ou nada. Ou inclino de qualquer jeito ou vou de cara contra o barranco. Valha-me Deus!

Tudo pula, bate, sacode, escorrega. Ufa! Não atingi o barranco, mas saí do leito da estrada. Estou na valeta lateral, por onde correm as águas das chuvas. Acidentada e profunda em alguns trechos. A moto continua em pé, andando. Literalmente, aos trancos e barrancos, como cabrito assustado. Tudo bem, isso não é problema... Agora, é rezar para que a valeta não se torne profunda mais adiante. Preciso encontrar um jeito de tirar a moto daqui sem perder o embalo. Tento recuperar a calma e esperar o momento para voltar ao leito da estrada. Tenho sorte. Depois de alguns metros, a valeta se torna mais rasa.

Enfim, acabo de vencer a curva e o sufoco. Pela primeira vez, compreendo aquela história segundo a qual, em momentos extremos, um filme se passa em nossos pensamentos...

Não diria que houve milagre, mas santo havia. Devo ter escapado por duas razões. A primeira: anjos dedicados cumpriam um plantão atento. A segunda: a máquina fora projetada para situações-limite. Eu, não. O que me faltou de concentração e habilidade, a máquina repôs com seus recursos. Suspensão perfeita para terrenos ruins, bons pneus on/off, chassi esguio, conjunto equilibrado, freios ajustados, tudo projetado para situações off road. Em resumo, aquilo que para mim era aflição, para ela era só diversão.

Mais uma vez, confiro o retrovisor. Só agora o fusca aponta lentamente na curva. Que alívio! Não viram o apuro que passei.

Durante muito tempo, achei que esse era o último episódio de uma história para ser esquecida. Hoje, penso que é o primeiro de uma jornada para ser contada. Principalmente a quem acreditou que, naquele dia, o "motoqueiro" estava inspirado para manobras difíceis.

CARNAVAL 2010: BUMBUNS MAIS CLICADOS

2010-02-16T11:04:00.000-08:00

SUCESSO DE SEMPRE

2009-10-29T16:46:00.000-07:00

You'll never find another love like mine não é nova. Mas também não é velha. É que não existem músicas novas ou velhas. Existem músicas que são bonitas e outras que só se salvam por breves dias, se tanto. You'll never find não tem idade porque se fez linda, por obra da feliz combinação da melodia, da letra e de uma interpretação singular e maravilhosa de Lou Rawls.

Foi com essa música, composta por Gamble & Huff, que Rawls ficou conhecido no mundo, em 1976. Ao todo, foram 40 anos de carreira, com 60 discos e três prêmios Grammy. O último disco de Lou Rawls foi Seasons 4 U, de 1998. Faleceu em 2006, em Los Angeles, aos 72 anos de idade. A partir de 2003, You'll never find teve nova fase de sucesso, na voz de Michael Bublé. Ao lado de Laura Pausini, Bublé apresentou uma versão que agradou os adeptos do estilo suave e romântico (primeiro dos vídeos acima, infelizmente só com o áudio disponível).

Letra traduzida

Você nunca irá encontrar, o tempo que você viver
Alguém que te ame tanto quanto eu
Você nunca irá encontrar, não importa onde você procure
Alguém que se importa tanto com você do jeito que eu me importo
Whoa, eu não estou me achando, baby
Porque eu sou aquele que te ama
E não tem mais ninguém! mais ninguém!
Você nunca irá achar, isso vai durar até o fim da nossa vida
Alguém que te entenda do jeito que eu entendo
Woah, Eu não estou tentando fazer você ficar, baby
Porque eu sou aquele que te ama
E não tem mais ninguém! mais ninguém!
você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir falta do meu
amor)
você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir falta do meu
amor)
você vai sentir, você vai sentir falta do meu amor
Você nunca irá achar um amor como o meu
Alguém que precise tanto de você como eu
Woah, Eu não estou me gabando, baby
Porque eu sou aquele que te ama
E não tem mais ninguém! mais ninguém!
você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir falta do meu
amor)
você vai sentir falta do meu amor (você vai sentir falta do meu
amor)
você vai sentir, você vai sentir falta do meu amor

MUSAS DO TÊNIS

2009-09-30T08:36:00.000-07:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA VER EM TAMANHO ORIGINAL

ORIGEM DE ALGUMAS EXPRESSÕES POPULARES

2009-09-10T18:49:00.000-07:00

NAS COXAS
As primeiras telhas dos telhados nas casas no Brasil
eram feitas de argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão "fazendo nas coxas", ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato
da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados.
Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu.
Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a
menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam
no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio
de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana.
Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a
expressão "casa da mãe Joana" ficou conhecida como
sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO
Duas igrejas de Ouro Preto receberam
uma imagem de santa como presente.
Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os
vigários contariam com a ajuda de um burro.
O negócio era o seguinte:
colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho
teria que caminhar até uma delas.
A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
Foi o que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que
um dos vigários havia treinado o burro.
Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo
de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de
Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado.
Por esse motivo, o povo português se recusava
a acreditar na morte do monarca. Era comum as
pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina,
em Lisboa, para esperar pelo rei.
Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS
Os portugueses tinham enorme dificuldade para
entender o que falavam os frades italianos patavinos,
originários de Pádua, ou Padova. Sendo
assim, não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel
dourado, para melhorar o aspecto do remedinho amargo.
A expressão dourar a pílula, significa melhorar
a aparência de algo.

SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes
que conferiam status ao dono do imóvel.
Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura.
Não ter eira nem beira significa que a pessoa é
pobre, está sem grana.

O CANTO DO CISNE.
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco
antes de morrer. A expressão canto do cisne representa
as últimas realizações de alguém.

TRENS, NAVIOS E AVIÕES

2009-09-09T10:59:00.000-07:00

MUSAS DO TÊNIS MUNDIAL

2009-09-02T05:57:00.000-07:00

De cima para baixo: a russa Maria Sharapova (fotos 1, 2, 3, 4 e 8) e a ucraniana Alyona Bondarenko (fotos 5, 6 e 7). CLIQUE NAS IMAGENS PARA VÊ-LAS EM TAMANHO ORIGINAL.

VISITA À FINLÂNDIA

2009-08-19T06:19:00.001-07:00

Clique sobre as imagens para vê-las no tamanho original

A ARTE DE FOTOGRAFAR AS COISAS POR DENTRO

2009-03-25T18:30:00.000-07:00

UM JAPONÊS PARA INSPIRAR NOSSOS POLÍTICOS

2009-03-10T15:12:00.000-07:00

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Presidente da Japan Airlines vira ídolo no YouTube

Depois de mostrar seu modo de vida “modesto” em reportagem na CNN, presidente da maior companhia aérea japonesa vira “exemplo”

À primeira vista, Haruka Nishimatsu não tem nada de diferente de milhares de trabalhadores japoneses que tomam os trens todos os dias pela manhã para trabalhar. Sem usar roupas de grife, apenas um terno bem cortado, o executivo é uma das novas sensações do site YouTube. Apesar de seu estilo de vida modesto, ele é presidente da maior companhia aérea do país, a Japan Air Lines (JAL), com uma frota de 211 aeronaves cobrindo 125 destinos em todo o mundo.

Nishimatsu começou a ficar conhecido fora do setor aéreo quando a rede de televisão americana CNN decidiu mostrar seu estilo de vida. Desde dezembro, a reportagem foi parar no YouTube e a JAL começou a receber e-mails, telefonemas e cartas de vários países.

“Alguns dos e-mails são de pessoas que apenas querem mostrar seu respeito por Nishimatsu, enquanto outros dizem que ele é um modelo para todos os outros presidentes de empresas”, disse um porta-voz da JAL ao jornal japonês Shukan Post.

No vídeo, o executivo aparece em um dia típico na empresa, chegando de ônibus pela manhã e almoçando no refeitório da JAL, juntamente com outros funcionários.

Além disso, Nishimatsu também destoa de outros CEOs por cortar seu próprio salário. Enquanto presidentes das montadoras General Motors e Ford tem sido criticados por manter seus salários e bônus em tempos de crise, Nishimatsu reduziu seu salário para US$ 90 mil ao ano – uma redução de 60%. Para se ter uma idéia, Rick Wagoner, da Ford, ganhou US$ 8,5 milhões no ano passado.

“Eu só quero fazer o que é certo”, limita-se a dizer o executivo.
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ARQUITETURA MALUCA

2009-02-25T17:50:00.000-08:00

A Casa Dobrada (Sopot, Polônia)

A Cesta (Ohio)

Biblioteca pública da cidade do Kansas (Missouri)

Wonderworks (Flórida)

Habitat 67 (Montreal, Canadá)

Casas cúbicas (Rotterdam, Países Baixos)

Casa Louca (Vietnã)

Edifício dançarino (Praga, República Tcheca)

Calakmul (México, México)

Casa da chaleira (Texas)

Prédio Central da Justiça Civil de Manchester (Manchester)

Torre Nakagin (Tóquio, Japão)

Casa da pedra (Guimarães, Portugal)

Casa do sapato (Pennsylvania)

Casa do OVNI (Sanjhih, China)

Hotel Ryugyong (Pyongyang, Coréia do Norte)

Biblioteca Nacional (Minsk, Bielorussia)

Grand Lisboa (Macau)

Museu de Guggenheim (Bilbao, Espanha)

Templo de Lotus (Nova Delhi, Índia)

Cidade dos containers (Londres)

Casa do ataque (Viena, Áustria)

Capela da Academia da força aérea (Colorado)

Prédio Nord LB (Hannover, Alemanha)

Prédio do Lloyd (Cidade de Londres)

Prédio da Ripley (Ontario, Canadá)

QUEM TEM NO CURRÍCULO UM CURSO DE ESCUTATÓRIA?

2009-01-30T02:25:00.000-08:00

Escutatória

Por Rubem Alves

Sempre vejo anunciados cursos de oratória. Nunca vi anunciado curso de escutatória.

Todo mundo quer aprender a falar. Ninguém quer aprender a ouvir.

Pensei em oferecer um curso de escutatória. Mas acho que ninguém vai se matricular.

Escutar é complicado e sutil.

Diz o Alberto Caeiro que "não é bastante não ser cego para ver as árvores e as flores. É preciso também não ter filosofia nenhuma". Filosofia é um monte de idéias, dentro da cabeça, sobre como são as coisas. Aí a gente que não é cego abre os olhos. Diante de nós, fora da cabeça, nos campos e matas, estão as árvores e as flores. Ver é colocar dentro da cabeça aquilo que existe fora. O cego não vê porque as janelas dele estão fechadas. O que está fora não consegue entrar. A gente não é cego. As árvores e as flores entram. Mas - coitadinhas delas - entram e caem num mar de idéias. São misturadas nas palavras da filosofia que mora em nós. Perdem a sua simplicidade de existir. Ficam outras coisas. Então, o que vemos não são as árvores e as flores. Para se ver é preciso que a cabeça esteja vazia.

Parafraseio o Alberto Caeiro: "Não é bastante ter ouvidos para se ouvir o que é dito. É preciso também que haja silêncio dentro da alma". Daí a dificuldade: a gente não agüenta ouvir o que o outro diz sem logo dar um palpite melhor, sem misturar o que ele diz com aquilo que a gente tem a dizer. Como se aquilo que ele diz não fosse digno de descansada consideração e precisasse ser complementado por aquilo que a gente tem a dizer, que é muito melhor. No fundo somos todos iguais às duas mulheres do ônibus. Certo estava Lichtenberg - citado por Murilo Mendes: "Há quem não ouça até que lhe cortem as orelhas". Nossa incapacidade de ouvir é a manifestação mais constante e sutil da nossa arrogância e vaidade: no fundo, somos os mais bonitos...

Tenho um velho amigo, Jovelino, que se mudou para os Estados Unidos, estimulado pela revolução de 64. Pastor protestante (não "evangélico"), foi trabalhar num programa educacional da Igreja Presbiteriana USA, voltado para minorias. Contou-me de sua experiência com os índios. As reuniões são estranhas. Reunidos os participantes, ninguém fala. Há um longo, longo silêncio. (Os pianistas, antes de iniciar o concerto, diante do piano, ficam assentados em silêncio, como se estivessem orando. Não rezando. Reza é falatório para não ouvir. Orando. Abrindo vazios de silêncio. Expulsando todas as idéias estranhas. Também para se tocar piano é preciso não ter filosofia nenhuma). Todos em silêncio, à espera do pensamento essencial. Aí, de repente, alguém fala. Curto. Todos ouvem. Terminada a fala, novo silêncio. Falar logo em seguida seria um grande desrespeito. Pois o outro falou os seus pensamentos, pensamentos que julgava essenciais. Sendo dele, os pensamentos não são meus. São-me estranhos. Comida que é preciso digerir. Digerir leva tempo. É preciso tempo para entender o que o outro falou. Se falo logo a seguir são duas as possibilidades. Primeira: "Fiquei em silêncio só por delicadeza. Na verdade, não ouvi o que você falou. Enquanto você falava eu pensava nas coisas que eu iria falar quando você terminasse sua (tola) fala. Falo como se você não tivesse falado". Segunda: "Ouvi o que você falou. Mas isso que você falou como novidade eu já pensei há muito tempo. É coisa velha para mim. Tanto que nem preciso pensar sobre o que você falou". Em ambos os casos estou chamando o outro de tolo. O que é pior que uma bofetada. O longo silêncio quer dizer: "Estou ponderando cuidadosamente tudo aquilo que você falou". E assim vai a reunião.

Há grupos religiosos cuja liturgia consiste de silêncio. Faz alguns anos passei uma semana num mosteiro na Suíça, Grand Champs. Eu e algumas outras pessoas ali estávamos para, juntos, escrever um livro. Era uma antiga fazenda. Velhas construções, não me esqueço da água no chafariz onde as pombas vinham beber. Havia uma disciplina de silêncio, não total, mas de uma fala mínima. O que me deu enorme prazer às refeições. Não tinha a obrigação de manter uma conversa com meus vizinhos de mesa. Podia comer pensando na comida. Também para comer é preciso não ter filosofia. Não ter obrigação de falar é uma felicidade. Mas logo fui informado de que parte da disciplina do mosteiro era participar da liturgia três vezes por dia: às 7 da manhã, ao meio-dia e às 6 da tarde. Estremeci de medo. Mas obedeci. O lugar sagrado era um velho celeiro, todo de madeira, teto muito alto. Escuro. Haviam aberto buracos na madeira, ali colocando vidros de várias cores. Era uma atmosfera de luz mortiça, iluminado por algumas velas sobre o altar, uma mesa simples com um ícone oriental de Cristo. Uns poucos bancos arranjados em U definiam um amplo espaço vazio, no centro, onde quem quisesse podia se assentar numa almofada, sobre um tapete. Cheguei alguns minutos antes da hora marcada. Era um grande silêncio. Muito frio, nuvens escuras cobriam o céu e corriam, levadas por um vento impetuoso que descia dos Alpes. A força do vento era tanta que o velho celeiro torcia e rangia, como se fosse um navio de madeira num mar agitado. O vento batia nas macieiras nuas do pomar e o barulho era como o de ondas que se quebram. Estranhei. Os suíços são sempre pontuais. A liturgia não começava. E ninguém tomava providências. Todos continuavam do mesmo jeito, sem nada fazer. Ninguém que se levantasse para dizer: Meus irmãos, vamos cantar o hino... Cinco minutos, dez, quinze. Só depois de vinte minutos é que eu, estúpido, percebi que tudo já se iniciara vinte minutos antes. As pessoas estavam lá para se alimentar de silêncio. E eu comecei a me alimentar de silêncio também. Não basta o silêncio de fora. É preciso silêncio dentro. Ausência de pensamentos. E aí, quando se faz o silêncio dentro, a gente começa a ouvir coisas que não ouvia. Eu comecei a ouvir.

Fernando Pessoa conhecia a experiência, e se referia a algo que se ouve nos interstícios das palavras, no lugar onde não há palavras.

E música, melodia que não havia e que quando ouvida nos faz chorar.

A música acontece no silêncio.

É preciso que todos os ruídos cessem.

No silêncio, abrem-se as portas de um mundo encantado que mora em nós - como no poema de Mallarmé, A catedral submersa, que Debussy musicou.

A alma é uma catedral submersa.

No fundo do mar - quem faz mergulho sabe - a boca fica fechada.

Somos todos olhos e ouvidos.

Me veio agora a idéia de que, talvez, essa seja a essência da experiência religiosa - quando ficamos mudos, sem fala.

Aí, livres dos ruídos do falatório e dos saberes da filosofia, ouvimos a melodia que não havia, que de tão linda nos faz chorar.

Para mim Deus é isto: a beleza que se ouve no silêncio.

Daí a importância de saber ouvir os outros: a beleza mora lá também.

Comunhão é quando a beleza do outro e a beleza da gente se juntam num contraponto.

AS MENINAS DA JAMAICA

2009-01-01T07:43:00.000-08:00

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TAJ MAHAL POR DENTRO

2008-12-18T10:28:00.000-08:00

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O CORVO - POR FERNANDO PESSOA

2008-09-23T07:46:00.000-07:00

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De Edgard Allan Poe
Tradução de Fernando Pessoa

Numa meia-noite agreste, quando eu lia, lento e triste,
Vagos, curiosos tomos de ciências ancestrais,
E já quase adormecia, ouvi o que parecia
O som de algúem que batia levemente a meus umbrais.
"Uma visita", eu me disse, "está batendo a meus umbrais.
É só isto, e nada mais."

Ah, que bem disso me lembro! Era no frio dezembro,
E o fogo, morrendo negro, urdia sombras desiguais.
Como eu qu'ria a madrugada, toda a noite aos livros dada
P'ra esquecer (em vão!) a amada, hoje entre hostes celestiais -
Essa cujo nome sabem as hostes celestiais,
Mas sem nome aqui jamais!

Como, a tremer frio e frouxo, cada reposteiro roxo
Me incutia, urdia estranhos terrores nunca antes tais!
Mas, a mim mesmo infundido força, eu ia repetindo,
"É uma visita pedindo entrada aqui em meus umbrais;
Uma visita tardia pede entrada em meus umbrais.
É só isto, e nada mais".

E, mais forte num instante, já nem tardo ou hesitante,
"Senhor", eu disse, "ou senhora, decerto me desculpais;
Mas eu ia adormecendo, quando viestes batendo,
Tão levemente batendo, batendo por meus umbrais,
Que mal ouvi..." E abri largos, franqueando-os, meus umbrais.
Noite, noite e nada mais.

A treva enorme fitando, fiquei perdido receando,
Dúbio e tais sonhos sonhando que os ninguém sonhou iguais.
Mas a noite era infinita, a paz profunda e maldita,
E a única palavra dita foi um nome cheio de ais -
Eu o disse, o nome dela, e o eco disse aos meus ais.
Isso só e nada mais.

Para dentro então volvendo, toda a alma em mim ardendo,
Não tardou que ouvisse novo som batendo mais e mais.
"Por certo", disse eu, "aquela bulha é na minha janela.
Vamos ver o que está nela, e o que são estes sinais."
Meu coração se distraía pesquisando estes sinais.
"É o vento, e nada mais."

Abri então a vidraça, e eis que, com muita negaça,
Entrou grave e nobre um corvo dos bons tempos ancestrais.
Não fez nenhum cumprimento, não parou nem um momento,
Mas com ar solene e lento pousou sobre os meus umbrais,
Num alvo busto de Atena que há por sobre meus umbrais,
Foi, pousou, e nada mais.

E esta ave estranha e escura fez sorrir minha amargura
Com o solene decoro de seus ares rituais.
"Tens o aspecto tosquiado", disse eu, "mas de nobre e ousado,
Ó velho corvo emigrado lá das trevas infernais!
Dize-me qual o teu nome lá nas trevas infernais."
Disse o corvo, "Nunca mais".

Pasmei de ouvir este raro pássaro falar tão claro,
Inda que pouco sentido tivessem palavras tais.
Mas deve ser concedido que ninguém terá havido
Que uma ave tenha tido pousada nos meus umbrais,
Ave ou bicho sobre o busto que há por sobre seus umbrais,
Com o nome "Nunca mais".

Mas o corvo, sobre o busto, nada mais dissera, augusto,
Que essa frase, qual se nela a alma lhe ficasse em ais.
Nem mais voz nem movimento fez, e eu, em meu pensamento
Perdido, murmurei lento, "Amigo, sonhos - mortais
Todos - todos já se foram. Amanhã também te vais".
Disse o corvo, "Nunca mais".

A alma súbito movida por frase tão bem cabida,
"Por certo", disse eu, "são estas vozes usuais,
Aprendeu-as de algum dono, que a desgraça e o abandono
Seguiram até que o entono da alma se quebrou em ais,
E o bordão de desesp'rança de seu canto cheio de ais
Era este "Nunca mais".

Mas, fazendo inda a ave escura sorrir a minha amargura,
Sentei-me defronte dela, do alvo busto e meus umbrais;
E, enterrado na cadeira, pensei de muita maneira
Que qu'ria esta ave agoureia dos maus tempos ancestrais,
Esta ave negra e agoureira dos maus tempos ancestrais,
Com aquele "Nunca mais".

Comigo isto discorrendo, mas nem sílaba dizendo
À ave que na minha alma cravava os olhos fatais,
Isto e mais ia cismando, a cabeça reclinando
No veludo onde a luz punha vagas sobras desiguais,
Naquele veludo onde ela, entre as sobras desiguais,
Reclinar-se-á nunca mais!

Fez-se então o ar mais denso, como cheio dum incenso
Que anjos dessem, cujos leves passos soam musicais.
"Maldito!", a mim disse, "deu-te Deus, por anjos concedeu-te
O esquecimento; valeu-te. Toma-o, esquece, com teus ais,
O nome da que não esqueces, e que faz esses teus ais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!
Fosse diabo ou tempestade quem te trouxe a meus umbrais,
A este luto e este degredo, a esta noite e este segredo,
A esta casa de ância e medo, dize a esta alma a quem atrais
Se há um bálsamo longínquo para esta alma a quem atrais!
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Profeta", disse eu, "profeta - ou demônio ou ave preta!
Pelo Deus ante quem ambos somos fracos e mortais.
Dize a esta alma entristecida se no Éden de outra vida
Verá essa hoje perdida entre hostes celestiais,
Essa cujo nome sabem as hostes celestiais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

"Que esse grito nos aparte, ave ou diabo!", eu disse. "Parte!
Torna á noite e à tempestade! Torna às trevas infernais!
Não deixes pena que ateste a mentira que disseste!
Minha solidão me reste! Tira-te de meus umbrais!
Tira o vulto de meu peito e a sombra de meus umbrais!"
Disse o corvo, "Nunca mais".

E o corvo, na noite infinda, está ainda, está ainda
No alvo busto de Atena que há por sobre os meus umbrais.
Seu olhar tem a medonha cor de um demônio que sonha,
E a luz lança-lhe a tristonha sombra no chão há mais e mais,
Libertar-se-á... nunca mais!
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O CORVO - POR MACHADO DE ASSIS

2008-09-23T07:40:00.000-07:00

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De Edgard Allan Poe
Tradução: Machado de Assis

Em certo dia, à hora, à hora
Da meia-noite que apavora,
Eu, caindo de sono e exausto de fadiga,
Ao pé de muita lauda antiga,
De uma velha doutrina agora morta,
Ia pensando, quando ouvi à porta
Do meu quarto um soar devagarinho
E disse estas tais palavras:
"É alguém que me bate à porta de mansinho;
Há de ser isso e nada mais."

Ah! bem me lembro! bem me lembro!
Era no glacial dezembro;
Cada brasa do lar sobre o colchão refletia
A sua última agonia.
Eu ansioso pelo Sol, buscava
Sacar daqueles livros que estudava
Repouso (em vão!) à dor esmagadora
Destas saudades imortais
Pela que ora nos céus anjos chamam Lenora,
E que ninguém chamará mais.

E o rumor triste, vago, brando
Das cortinas ia acordando
Dentro em meu coração um rumor não sabido,
Nunca por ele padecido.
Enfim, por aplacá-lo aqui, no peito,
Levantei-me de pronto, e "Com efeito,
(Disse) é visita amiga e retardada
Que bate a estas horas tais.
É visita que pede à minha porta entrada:
Há de ser isso e nada mais."

Minh'alma então sentiu-se forte;
Não mais vacilo, e desta sorte
Falo: "Imploro de vós — ou senhor ou senhora,
Me desculpeis tanta demora.
Mas como eu, precisando de descanso
Já cochilava, e tão de manso e manso,
Batestes, não fui logo, prestemente,
Certificar-me que aí estais."
Disse; a porta escancaro, acho a noite somente,
somente a noite, e nada mais.

Com longo olhar escruto a sombra
Que me amedronta, que me assombra.
E sonho o que nenhum mortal há já sonhado,
Mas o silêncio amplo e calado,
Calado fica; a quietação quieta;
Só tu, palavra única e dileta,
Lenora, tu, como um suspiro escasso,
Da minha triste boca sais;
E o eco, que te ouviu, murmurou-te no espaço;
Foi isso apenas, nada mais.

Entro co'a alma incendiada.
Logo depois outra pancada
Soa um pouco mais forte; eu, voltando-me a ela:
"Seguramente, há na janela
Alguma coisa que sussurra. Abramos,
Eia, fora o temor, eia, vejamos
A explicação do caso misterioso
Dessas duas pancadas tais,
Devolvamos a paz ao coração medroso,
Obra do vento, e nada mais."

Abro a janela, e de repente,
Vejo tumultuosamente
Um nobre corvo entrar, digno de antigos dias.
Não despendeu em cortesias
Um minuto, um instante. Tinha o aspecto
de um lord ou de uma lady. E pronto e reto,
Movendo no ar as suas negras alas,
Acima voa dos portais,
Trepa, no alto da porta em um busto de Palas:
Trepado fica, e nada mais.

Diante da ave feia e escura,
Naquela rígida postura,
Com o gosto severo, — o triste pensamento
Sorriu-me ali por um momento,
E eu disse: "Ó tu que das noturnas plagas
Vens, embora a cabeça nua tragas,
Sem topete, não és ave medrosa,
Dize os teus nomes senhoriais;
Como te chamas tu na grande noite umbrosa?"
E o corvo disse: "Nunca mais."

Vendo que o pássaro entendia
A pergunta que eu lhe fazia,
Fico atônito, embora a resposta que dera
Dificilmente lha entendera.
Na verdade, jamais homem há visto
Coisa na terra semelhante a isto:
Uma ave negra, friamente posta
Num busto, acima dos portais,
Ouvir uma pergunta a dizer em resposta
Que este é seu nome: "Nunca mais."

No entanto, o corvo solitário
Não teve outro vocabulário.
Como se essa palavra escassa que ali disse
Toda sua alma resumisse,
Nenhuma outra proferiu, nenhuma.
Não chegou a mexer uma só pluma,
Até que eu murmurei: "Perdi outrora
"Tantos amigos tão leais!
"Perderei também este em regressando a aurora."
E o corvo disse: "Nunca mais."

Estremeço. A resposta ouvida
É tão exata! é tão cabida!
"Certamente, digo eu, essa é toda a ciência
Que ele trouxe da convivência
De algum mestre infeliz e acabrunhado
Que o implacável destino há castigado
Tão tenaz, tão sem pausa, nem fadiga,
Que dos seus cantos usuais
Só lhe ficou, na amarga e última cantiga,
Esse estribilho: "Nunca mais."

Segunda vez nesse momento
Sorriu-me o triste pensamento;
Vou sentar-me defronte ao corvo magro e rudo;
E, mergulhando no veludo
Da poltrona que eu mesmo ali trouxera,
Achar procuro a lúgubre quimera,
A alma, o sentido, o pávido segredo
Daquelas sílabas fatais,
Entender o que quis dizer a ave do medo
Grasnando a frase: "Nunca mais."

Assim posto, devaneando,
Meditando, conjeturando,
Não lhe falava mais; mas, se lhe não falava,
Sentia o olhar que me abrasava.
Conjeturando fui, tranqüilo, a gosto,
Com a cabeça no macio encosto
Onde os raios da lâmpada caíam,
Onde as tranças angelicais
De outra cabeça outrora ali se desparziam
E agora não se esparzem mais.

Supus então que o ar, mais denso,
Todo se enchia de um incenso,
Obra de serafins que, pelo chão roçando
Do quarto, estavam meneando
Um ligeiro turíbulo invisível:
E eu exclamei então: "Um Deus sensível
Manda repouso à dor que te devora
Destas saudades imortais.
Eia, esquece, eia, olvida essa extinta Lenora."
E o corvo disse: "Nunca mais."

"Profeta, ou o que quer que sejas!
Ave ou demônio que negrejas!
Profeta sempre, escuta: Ou venhas tu do inferno
Onde reside o mal eterno,
Ou simplesmente náufrago escapado
Venhas do temporal que te há lançado
Nesta casa onde o Horror, o Horror profundo
Tem os seus lares triunfais,
Dize-me: existe acaso um bálsamo no mundo?"
E o corvo disse: "Nunca mais."

"Profeta, ou o que quer que sejas!
Ave ou demônio que negrejas!
Profeta sempre, escuta, atende, escuta, atende!
Por esse céu que além se estende,
Pelo Deus que ambos adoramos, fala,
Dize a esta alma se é dado inda escutá-la
No Éden celeste a virgem que ela chora
Nestes retiros sepulcrais,
"Essa que ora nos céus anjos chamam Lenora!"
E o corvo disse: "Nunca mais."

"Ave ou demônio que negrejas!
Profeta, ou o que quer que sejas!
Cessa, ai, cessa! (clamei, levantando-me) cessa!
Regressando ao temporal, regressa
À tua noite, deixa-me comigo...
Vai-te, não fique no meu casto abrigo
Pluma que lembre essa mentira tua.
Tira-me ao peito essas fatais
Garras que abrindo vão a minha dor já crua."
E o corvo disse: "Nunca mais."

E o corvo aí fica; ei-lo trepado
No branco mármore lavrado
Da antiga Palas; ei-lo imutável, ferrenho.
Parece, ao ver-lhe o duro cenho,
Um demônio sonhando. A luz caída
Do lampião sobre a ave aborrecida
No chão espraia a triste sombra; e fora
Daquelas linhas funerais
Que flutuam no chão, a minha alma que chora
Não sai mais, nunca, nunca mais!
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CACHORRO VELHO

2008-04-14T05:41:00.000-07:00

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"Uma velha senhora foi para um safári na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ..

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum..

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Depois, mais experiente e feliz, o velho cachorro continuou à caçada a borboletas, para alegria da velha senhora!

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com idade e experiência. "

Em homenagem a todos aqueles que são jovens há mais tempo.

(Texto recebido por e-mail, sem citação de autor)

GUSTAVE COURBET

2008-04-09T10:20:00.000-07:00

Depois de concluída por Courbet, a tela acima foi mantida oculta durante muito tempo. Hoje, é uma das que atraem mais a atenção do público. A idéia traduz algo como "onde tudo começou..." O título é "Origem do Mundo"

CONFISSÕES NO PARQUE

2008-02-12T18:35:00.000-08:00

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Gente anônima transforma as pistas e os gramados do maior espaço verde da capital em um divã divertido
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Marcelo Abreu
Da equipe do Correio
(Matéria do jornal Correio Braziliense de 12.02.2008)
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Se há um lugar verdadeiramente democrático na Brasília reta de Lucio Costa é o Parque da Cidade. Ali, nos seus 10km de extensão, cabem todas as tribos, todos os gostos, todos os devaneios, todos os sonhos, todos os planos, todos os suspiros… Ali, cabem todas as conversas — sem censura, sem cortes, sem meias-palavras, sem edição. E elas, as conversas, vêm soltas, sonoras, desprovidas de culpa, medo ou vergonha. Simplesmente vêm.
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Ouvi-las, sem fazer muito esforço para isso — tampouco o ato de ouvir revela indiscrição — é uma viagem. Uma saborosa viagem. No Parque da Cidade, em cada conversa alheia — falada em alto e bom som (quem fala, fala tão alto que nem se preocupa se alguém vai ou não ouvir) — talvez esteja um pouco de nós mesmos. Mesmo que, à primeira impressão, nem percebamos isso. .
Primeiro domingo de sol depois do carnaval. O parque está lotado. São 10h. Uma multidão saiu de casa para andar pelo espaço mais plural de Brasília. Há quem ande em grupo — duas, três ou mais pessoas — e fale sem parar. Há quem ande sozinho e nem assim deixa de falar. Fala baixinho, como se contasse segredo, guardado a sete chaves. Há quem cante, repetindo a música que ouve no aparelhinho grudado no ouvido. Há quem medite. Há quem corra. E nem assim deixa de falar. Há quem se espante com que o ouve. Há quem finja não ouvir. Há quem leia, debaixo de uma árvore. Às vezes, troca confidências com os personagens do livro. E fala alto.
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Uma moça bonita, em torno dos 20 anos, cabelos negros presos num boné, lê alguma coisa interessante sob a sombra de um pé de manga. É um livro de capa dura. Em algum momento, ela o deixa repousar sobre o colo e se perde nos próprios pensamentos. Depois, como se só ela ali existisse, deixa escapar alguma coisa. Um suspiro bom. Aquele momento, mesmo visto de longe, parece ser só dela. O parque é dela.
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Assim como é de um monte de gente anônima. São donos de um mesmo pedaço. E, sendo tão donos, sentem-se como se estivessem na sala de casa: em companhia do melhor amigo, do amante, do marido, da mulher, do companheiro, da companheira…Seja lá de quem for. Nesse aconchego todo, surge um casal — uma moça morena e um rapaz de pele clara. Ela fala qualquer coisa, usando de comparação: “Nunca tive dinheiro e nem assim meus filhos andavam desarrumados”. E continua: “Acho desleixo de mãe esse tipo de coisa…” O companheiro de andança dominical concorda, balançando com a cabeça.
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E a moça e o rapaz somem. A conversa ainda vai render… Mas eis que logo surge uma dupla animada. Animadíssima. Aqui entre nós, a dupla é mais que animada. É descoladíssima. São duas mulheres, na faixa dos 30 anos. Uma delas, de cabelos castanhos-claros, roupa de ginástica e óculos escuros gigantescos, desses que se vêem em revistas de celebridades, conversa com a outra — de cabelos tingidos de loiros, short de lycra, miniblusa e óculos de sol igualmente gigantes.
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A de cabelos castanhos-claros não tarda a sapecar: “Aí eu disse pra ela: ‘Aquela tua amiga é pistoleira. E repeti: Pistoleira mesmo, caçadora de homem de bar em bar’. Ela arregalou os olhos. E eu não perdi tempo. Já que tava a fim dizer, disse mesmo. Ainda avisei: ‘Você vai ver. No dia que ela tomar seu namorado, te der uma rasteira, aí você vai me dar razão. Ela já fez isso com duas amigas inseparáveis dela. E você ainda acha que aquilo é amiga de alguém…’”. A moça de cabelos loiros também não deixou por menos: “Quer saber? Eu acho ela ingênua demais. Só vai perceber que aquilo não presta quando pegar o namorado com a pistoleira…”
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Cena gay

Mas eis que as duas moças descoladas também somem. É preciso andar. Há muito para falar. Logo atrás, dois rapazes, em torno dos 25 anos, ambos com tatuagem nos braços e nas costas, caminham sem pressa. O mais malhado e de cabeça raspada, irritado, dispara: “A cena gay em Brasília tá muito ruim. Tu tem que ver a de São Paulo. A noite é de pirar, maluco! Muita loucura! Muita azaração! E aqui? Nem perco mais tempo saindo”. O parceiro de noitada ajeita os óculos estilosos e, com cara de ‘não-tô-nem-aí’, olha para um povo que corre ao lado e não deixa barato: “Nessa cidade só tem gente feia. Eu também tô dando um tempo. Sair aqui é queimar o filme”. De repente, os dois decidem correr. O papo sobre a cena gay de Brasília fica para outra hora. O momento é do corpo.
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Um casal — pelo menos estava de mãos dadas — anda perto da ponte. A moça diz ao companheiro: “Se eu não puder falar pra ela o que penso, então acho que isso não é amizade. Se tiver que medir o que digo, não vale a pena insistir ser amiga de uma pessoa que não aceita ouvir verdade e insiste em se fazer de vítima sempre …”. O moço que andava de mãos dadas com a moça que discursava sobre o sentido da amizade apenas consentiu. O casal desceu a ponte e andou. A fila sempre anda. Um homem, mais de 40 anos, atarracado e barrigudo, corria quase morrendo. Além do esforço dilacerante (a impressão é de que podia ter um piripaque a qualquer momento), ainda falava alto ao celular. Uma bravura! Confiante, perguntava para alguém do outro lado da linha, certamente o parceiro das mil e uma noites impublicáveis: “E ai, tu saiu ontem? Aquelas meninas gostosinhas tavam lá? Não me conta! Rolou?” De repente, o homem atarracado desapareceu, pensando nas ‘meninas gostosinhas’ que ele não viu. E não viu. Coitado. Melhor continuar correndo…

O parque continua lotado. Passa da 11h. Um trio de mulheres se encontra perto do relógio do sol. Depois dos tradicionais beijinhos, uma das mulheres, que caminhava sozinha, diz para a amiga: “Nossa, você viu como eu tô enorme de gorda? Nem sei mais o que fazer. Passei esse carnaval todo de boca fechada, sem extravagância, passando fome e nem assim consegui emagrecer”. A amiga a consola: “Você não tá gorda, não. É impressão sua, menina!”. Conversam amenidades. Despedem-se com beijinhos e mais beijinhos. O trio se separa. A amiga que a consolou, longe da outra que se queixava do excesso de peso e sumiu na multidão, disse para a moça que a acompanhava no passeio: “Mas que ela tá gorda, tá. Não quis foi dizer, mas tá. Mas isso é porque come demais…” Meu Deus!
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Pelo telefone

Há também quem, no parque, termine um relacionamento amoroso — ou o que valha. E pelo celular. Um homem, perto dos 50 anos, andava vagarosamente perto dos eucaliptos, onde o churrasco rola solto. De forma paciente, ele dizia ao ser que o ouvia do outro lado da linha: “Tô te pedindo sinceramente desculpa. É o máximo que posso fazer no momento”. A criatura do outro lado da linha não deve ter aceitado as desculpas do homem que tentava ser elegante. Mas aí ele perde a cabeça: “Então, se você acha que desculpa é pouco, não temos mais nada pra falar. Viva sua vida, que vou viver a minha. Chega! É a melhor coisa que a gente pode fazer agora. E só uma coisa: depois não diz que se arrependeu”. E desligou, raivosamente, o telefone. Andou desconsolado e resolveu ir embora. Seguiu para o estacionamento, entrou no carro e sumiu.
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Nem a faxineira escapou, minha gente! A raiva de uma mulher em cima da cidadã consumiu algumas das voltas do parque. Em companhia de um homem — provavelmente um amigo — ela desanda a falar. O sotaque é mineiro, com tiradas goianas: “Não dei conta, não. Ela destruiu minha casa. Quebrou louça, peças raras de decoração. Mudava móvel de lugar sem eu mandar. Tinha dia que chegava em casa e não reconhecia. Parecia que tinha havido um terremoto ali dentro. E olha que a Sandra, exigente do jeito que é, ainda me disse que foi a melhor faxineira que já teve na vida. Eu, tola, acreditei e contratei aquela louca…” O homem parecia pouco animado com o papo. Resolveu mudar de assunto. Puxou assunto sobre risco de apagão elétrico e o governo Lula. Pelo amor de Deus! Melhor seria continuar a divertida conversa sobre a ‘doida’ da faxineira indicada pela amiga prestativa.
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Nesse momento, uma moça conversa com outra. Pelo visto, trabalha em hospital. E não poupa o chefe. “Eu não sei como um hospital que se diz tão bom, que quer ser referência em Brasília, pode ter um chefe de unidade tão incompetente como aquela coisa. Ele é despreparado, insensível e carreirista”. A acompanhante do passeio também não perdoou: “É por isso que não agüentei muito tempo. Não tenho o menor talento para lidar com neurótico. Acho que você devia fazer o mesmo. O que não vai faltar é emprego, você é competente…” E a conversa rolou solta. A orelha do chefinho certamente esquentou…
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E assim é um domingo no Parque da Cidade. Um show. Uma diversão. Terapia que vira catarse. Ver e ouvir as pessoas só ratifica o que já sabemos: somos humanos. Ainda bem. Desses que falam alto, brigam, bradam, têm acessos de raiva, apaixonam-se. E, até por isso, tornam-se iguaizinhos. Bem iguaizinhos mesmos. Talvez o que os diferencie, pelo menos no parque, seja a marca do tênis que calçam ou o ipod (chique isso!) que ostentam no braço. Mais nada. Gente é igual em qualquer canto.
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ADEUS, CASSIANO NUNES

2007-10-16T18:06:00.000-07:00

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Referência para milhares de ex-alunos da UnB, um dos maiores escritores de Brasília morre, aos 86 anos.

Da Redação (Correio Braziliense - 16.10.2007)

Recluso, silencioso e debilitado, o professor Cassiano Nunes Botica, natural de Santos, morreu ontem, às 16h50, no Hospital Brasília, vítima de falência múltipla dos órgãos, aos 86 anos. Cassiano era professor doutor honoris causa pela Universidade de Brasília (UnB) e cidadão-honorário da cidade. Publicou, ao longo de sua história, mais de 50 títulos, entre coletâneas de artigos literários, peças teatrais e livros de poema. Até ser afetado por uma grave depressão, há cerca de cinco anos, freqüentava com assiduidade os espaços culturais de Brasília. Era conhecido por sua cordialidade. O poeta ajudou a fundar a Associação Nacional de Escritores e a Academia Brasiliense de Letras, da qual era membro. Seu velório, no Campo da Esperança, terá início às 10h. O enterro deverá ocorrer no final da tarde. O poeta chegou a Brasília em 1966. Veio para assumir uma cátedra na Universidade de Brasília (UnB), que enfrentava grave crise, depois que a maioria dos professores se demitiu em protesto contra a desfiguração do projeto proposto por Darcy Ribeiro. Permaneceria lá por 20 anos, plantando grandes amizades com alunos e professores.

“Era completamente apaixonado por literatura”, lembra o escritor Lourenço Cazarré, ex-aluno de Cassiano. “Me lembro dele chegando de madrugada no Beirute. Sentava em nossa mesa e ficava ali. Vivia falando de poesia”, completa.

O escritor Anderson Braga Horta, companheiro de Cassiano na Associação Nacional de Escritores e na Academia Brasiliense de Letras, lembra outra faceta do amigo: “Era um grande contador de causos. Infelizmente, na última vez que o vi, durante a inauguração da Biblioteca Nacional de Brasília, estava apagado em um canto. Muito debilitado pela doença.” Saraus Na década de 1970, a casa de Cassiano na 711 Sul era freqüentada por artistas de teatro, poetas, escritores e músicos. Clodo Ferreira, ao lado dos irmãos Climério e Clésio, era um dos que participava com freqüência desses saraus. “Na casa dele, uma verdadeira biblioteca, tinha um porão. Nos reuníamos lá. Na época, ainda éramos amadores e o Cassiano nos dava o maior apoio”, relata. “Lembro que ele tinha um grande carisma e exercia forte liderança sobre os alunos. Todos os consideravam uma referência”, afirma.

A poeta Vera Americano foi aluna de Cassiano Nunes na UnB: “Ele vai ser sempre uma referência para as letras de Brasília. Teve um papel fundamental da consolidação da literatura na cidade”, diz. “Lembro dele pelo grande amor que tinha por esta cidade, a evidência está na poesia dele, em todos os cantos da cidade”, afirma. Biografia Cassiano trabalhou como jornalista na Tribuna de Santos. Escreveu três peças teatrais.

Graduado em letras anglo-germânicas pela Universidade de São Paulo, fundou, junto com Antonio Cândido, a Faculdade de Letras e Filosofia de Assis em São Paulo (Unesp). Estudou literatura na New York University, nos Estados Unidos. Trocou centenas de cartas com Carlos Drummond, Mário de Andrade, entre outros, guardadas, em sua maior parte, na Biblioteca Central da Universidade de Brasília. Ele incumbiu a professora Maria de Jesus Evangelista, a Maju, para escrever a história dele. “Era para ser uma autobiografia, mas Cassiano Nunes desistiu da idéia. Ele me disse: ‘Eu não vou mais escrever! Você sabe mais de mim do que eu próprio. Escreva, se assim quiser’.

Era um homem atuante. Ele não morreu, mas cumpriu sua missão”, lamenta. Um dos maiores especialistas sobre a obra de Monteiro Lobato, Cassiano Nunes escreveu A atualidade de Monteiro Lobato, (1985, vencedor do Prêmio Sílvio Romero da ABL) e Novos estudos sobre Monteiro Lobato (1998, Editora UnB). Também organizou seus artigos e críticas em coletâneas como Breves estudos de literatura brasileira (1969) e A felicidade pela literatura (1983). Em 1997, seus amigos se reuniram e editaram uma antologia, Vinte vezes Cassiano. Seus poemas foram reunidos nas antologias Poesia-I (1997) e Poesia-II (1998). Também foi homenageado no cinema com o média-metragem Viva Cassiano! (2004), de Bernardo Bernardes. Em sua última entrevista, concedida ao Correio em abril deste ano, cercado de livros, Cassiano Nunes desabafou: “Trabalhei. Não fiz mais coisas porque me faltou apoio. Inclusive dos meus colegas intelectuais”.

O depoimento reflete o quadro de depressão em que o autor se encontrava no fim da vida. “Existe uma falta espiritual, que impede as pessoas de colaborarem umas com as outras”, cita em outro trecho. Os parentes do poeta ficaram em São Paulo. Não tinha laços familiares em Brasília. Na matéria, falava com carinho sobre a cidade: “A gente vive aqui numa espécie de parque. Árvores e jardins por toda a parte. Tudo isso colabora para que a gente se sinta bem aqui”.

ESPERA UM POUCO

“A minha morte não denomines de morte.
Nem a considere definitiva.
Espera um pouco, amigo!
Espera um pouco
Pela ressurreição”…

De Cassiano Nunes, publicada em Jornada Lírica — Editora Thesaurus (1992)
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2007-10-13T06:36:00.000-07:00

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PARAÍSO NA TERRA (DUBAI)

2007-09-13T14:45:00.000-07:00

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Companhias internacionais como CNN e Microsoft já jogaram âncoras em seus centros de escritórios. Marcas de luxo enchem seus muitos shopping centers.Visitantes lotam seus hotéis de luxo. Universidades, entre elas a Universidade Estadual da Geórgia, estão montando filiais lá, assim como firmas internacionais de arquitetura, como Thompson, Ventulett, Stainback & Associates e Perkins & Will, de Atlanta.

Ao usar sua localização estratégica e as receitas do petróleo como trampolim para se modernizar, diversificar sua economia e atrair investimento estrangeiro, os líderes de Dubai vêem seu pequeno país (do tamanho do estado americano de Rhode Island) como modelo para o desenvolvimento do mundo árabe. O sultão Ahmed Bin Sulayem, um dos principais assessores do governante, xeque Mohammed bin Rashid al-Maktoum, diz que "Dubai é um exemplo de como criar algo do nada".Jeffrey A. Rosensweig, diretor do Programa de Perspectivas Globais da Escola de Economia Goizueta da Universidade Emory, compara Dubai a Cingapura, outro país pequeno e pobre em recursos que se transformou no pólo do Sudeste Asiático.

"Dubai está se tornando um ponto de entrada para o Oriente Médio, a região que tem mais petróleo no mundo", ele diz. "Isso mostra como uma cidade pode criar uma realidade para si mesma e vender isso para o mundo. Dez anos atrás ninguém falava em Dubai."Mas para alguns observadores ainda é preciso ver que tipo de realidade está se formando aqui.

Por um lado, o ritmo frenético e o caráter do desenvolvimento inédito de Dubai, segundo alguns críticos, projetam um futuro de problemas ambientais e de sustentabilidade. Apesar de a maior parte de sua expansão ainda estar nas pranchetas, o tráfego já é um pesadelo em sua principal artéria, a avenida Xeque Zayed. E há crescente preocupação sobre os impactos em longo prazo da dessalinização das águas do golfo para irrigar campos de golfe e condomínios luxuriantes, assim como a incessante demanda por energia para refrigerar suas reluzentes torres de vidro.

Mas até agora pouca coisa conseguiu desacelerar essa corrida do ouro do século 21. O fenômeno é descrito desta maneira pelo arquiteto Ray Hoover, diretor da TVS, uma firma de Atlanta que participa de vários projetos de alto perfil do país: "No melhor dos casos, um otimismo desenfreado. No pior, um caos desenfreado. É atirar antes de mirar".

Excesso de projetos

Para a maioria dos americanos, Dubai provavelmente só surgiu há pouco tempo, quando houve a polêmica sobre o plano de sua empresa de administração de portos, DP World, assumir vários portos americanos no início deste ano. Mas nos últimos vários anos Dubai vem chamando a atenção de todo o mundo por seu perfil arrogante: ao longo da avenida Xeque Zayed, inúmeros edifícios que chamam a atenção --um minarete elevado, um hotel em forma de onda, torres enormes pintadas de vermelho e azul-- perfuram os céus perpetuamente ensolarados.

A escala de quase todos os projetos aqui desafia a imaginação. O Burj Dubai, uma estrutura em construção que deverá ser a torre mais alta do mundo, com mais de 600 metros, terá o dobro da altura do edifício do Bank of America em Atlanta. O Shopping dos Emirados, uma cornucópia de lojas de luxo que causaria vergonha a Rodeo Drive, tem seis vezes o tamanho da Lenox Square, mas será relativamente discreto quando dois shoppings maiores forem concluídos.

A construção desses megaprojetos ocupa quase um quinto de todos os guindastes de construção do mundo e dezenas de milhares de trabalhadores importados e mal-remunerados, que trabalham até durante a noite.

Por enquanto, o principal emblema de todo esse furor arquitetônico é o Burj al Arab, um hotel de US$ 1 bilhão que parece uma gigantesca vela branca.Considerado o primeiro hotel "sete estrelas" do mundo, o Burj (que significa "torre") é um espetáculo de opulência e exagero. Seu saguão tem uma fonte que jorra ao compasso de Tchaikovsky, flanqueada por alguns tanques de peixes que ficariam bem no Aquário da Geórgia. Até as suítes mais baratas, de US$ 1 mil por noite, têm acessórios de ouro maciço, mordomos e um cardápio de 12 páginas só com opções de travesseiros.

Não contente com os 70 quilômetros de litoral que a natureza deu a Dubai, o xeque Mohammed concebeu esses projetos para criar mais propriedade lucrativa. No golfo, três grupos de ilhas artificiais em forma de palmeiras estão sendo construídos com aterros de pedra e areia retiradas de um canal próximo, que lhe darão mais 400 quilômetros de novas praias.

A menor delas, Palm Jumeirah, vai aumentar a florescente carteira imobiliária de Dubai com 8.800 residências e 30 hotéis --incluindo um em forma de lótus, que está sendo desenvolvido por Donald Trump. Assim como The World, outro arquipélago feito pelo homem em forma de mapa-múndi, eles poderão ser vistos da lua.

Maravilhas de Dubai

O Mundo

Esqueça seu pequeno paraíso particular. Você pode comprar um "país" inteiro em The World, uma das quatro comunidades em construção em ilhas artificiais no golfo. Com a forma de continentes, as 300 ilhas representam países ou cidades (os países politicamente incorretos são omitidos). As ilhas terão acesso por barco ou avião. Em construção.

Domo de Neve

A "experiência ártica" de Dubai inclui uma pista de esqui (a maior do mundo) em torno de uma cadeia de montanhas; um rinque de gelo; um hotel em forma de iceberg; neve de verdade e ruídos de ursos polares. Tudo embaixo de um enorme domo de vidro. Em construção.Falcon City of WondersAs maravilhas do mundo --do Taj Mahal aos Jardins Suspensos da Babilônia--, tudo num mesmo lugar. Essa é sua chance de morar na Torre Eiffel, fazer compras nas Grandes Pirâmides e escalar a Grande Muralha sem sair de Dubai. Construção prestes a começar.Burj DubaiPelo menos por enquanto esse arranha-céu de vidro deverá ser o maior do mundo quando terminado. A peça central de US$ 20 bilhões de uma cidade dentro da cidade vai abrigar espaços residenciais e comerciais, incluindo o hotel Armani Dubai, um clube do charuto, quatro piscinas e uma biblioteca. Conclusão prevista para 2008. "

CATEDRAL DE BRASÍLIA

2007-08-25T18:47:00.000-07:00

Aí está, no centro da foto, a imagem aérea da Catedral de Brasília. É um detalhamento da mesma foto do mapa-múndi, mostrada inicialmente e obtida por satélite, a cerca de 2.000 km de distância.

BRASÍLIA - ESPLANADA DOS MINISTÉRIOS

2007-08-25T18:45:00.000-07:00

Para ampliar, clique sobre a imagem. Para aproximar o zoom, clique aqui.

PLANO PILOTO E PARTE DO LAGO PARANOÁ

2007-08-25T18:44:00.000-07:00

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BRASÍLIA

2007-08-25T18:42:00.000-07:00

No centro da foto está Brasília, com seu desenho que lembra um avião. Lá estão as duas asas: Asa Norte, acima; Asa Sul, abaixo. À direita, uma grande mancha escura que se ramifica com certa simetria. É o Lago Paranoá. No alto, mais à esquerda, uma grande mancha escura. Ali está o Parque Nacional, reserva ambiental de 33 mil hectares que, na semana passada, quase foi destruída por um incêndio (suspeita-se que tenha sido criminoso). Metade da área foi comprometida. As cinzas se espalharam pela Asa Norte.

Para ampliar, clique sobre a imagem. Para aproximar o zoom, clique aqui.

DISTRITO FEDERAL

2007-08-25T18:40:00.000-07:00

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REGIÃO CENTRO-OESTE

2007-08-25T18:38:00.000-07:00

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AMÉRICA DO SUL

2007-08-25T18:34:00.000-07:00

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A MORTE DO SENADOR

2007-08-08T20:38:00.000-07:00

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Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso, diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores... Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso, diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem muito e, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo, gagueja o senador. Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!

O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

(texto recebido por e-mail, sem citação de autor)

NUS COM ARTE

2007-08-08T08:33:00.000-07:00

(CLIQUE SOBRE AS IMAGENS PARA VÊ-LAS AMPLIADAS)

(Foto de Carlos Hauck)

(Foto de A. Brito)

(Foto de Amanda Com - Modelo: Silvia)

(Foto de Angel Nino)

(Foto de Marta Ferreira)

(Foto de Eduardo Almeida)

(Foto de Fernanda Bueno)

(Foto de Filipe Monteiro)

(Foto de João Sargo)

(Foto de Marcio Murilo Pilot)

GILBERTO FREYRE: ENSAIO SOBRE A ANTROPOLOGIA DA PREFERÊNCIA NACIONAL

2007-07-27T07:16:00.000-07:00

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“(...) Constam essas informações da Primeira Visitação do Santo Ofício a Partes do Brasil pelo Licenciado Heitor Furtado de Mendonça. Surgem, nessas indagações secretas, homens casados casando outra vez com mulatas (talvez do tipo mulher tornada conhecida como ‘arde-lhe o rabo’, decerto por haver se extremado em furor anal), adultos europeus ou de procedência européia pecando contra a natureza, em coitos anais ou através de luxúrias de felação, com efebos, quer na terra, quer na Guiné, participantes, alguns deles, com tal volúpia desses amplexos, que de um deles se registra a exclamação ‘quero mais’. A participação nesses coitos da gente da terra parece indicar, de ameríndios, presentes em contatos madrugadores com europeus, terem sido, eles próprios, dados à sodomia ou à pederastia, com o abuso de bundas já então praticado, quer por europeus em não-europeus, quer – é possível – em reciprocidades voluntuoas eurotropicais euro-ameríndias e euro=afronegras. Pode-se concluir de mulheres indígenas, desde esses dias, terem revelado preferências, para contatos sexuais com portugueses, por aqueles motivos priápicos já alegados pelo severo Varnhagen: os portugueses, em confronto com machos indígenas, teriam se revelado mais ardorosamente potentes. Sabe-se, por algumas observações antropológicas confiáveis, de homens de culturas primitivas precisarem, em vários casos, para efeitos de procriação tribal, de festas excitantemente sexuais, que os levem a atos procriadores, é claro que acompanhados de gozos. Atos e gozos, entretanto, mais provocados que espontâneos, embora as investigações do Santo Ofício documentem ocorrências de receptividade de indígenas a práticas, já por indígenas conhecidas, em que o coito anal teria se verificado.”

“(...) Não há evidência alguma de mulheres indígenas terem se feito notar, como aconteceria com mulheres de origem afronegra, introduzidas na colônia, desde o século XVI, por nádegas notavelmente protuberantes ou por bundas salientemente grandes. E, por essas saliências, sexualmente provocantes do seu uso, e até do seu abuso, em coitos de intenções mais volutuosas. Ao tamanho das nádegas, desenvolveu-se, é de supor, a tendência, quase folclórica, entre brasileiros, de associarem-se os chamados cus de pimenta ou rabos ardorosos, já presentes em referências em registros das investigações do Santo Ofício.

“Entretanto, é preciso não resvalar-se na simplificação de atribuir-se a presença, entre mulheres brasileiras, de bundas grandes, com ou sem essas conexões, à presença de afronegras notáveis por tais protuberâncias de nádegas”

“(...) E aqui é preciso que se volte à observação de Havelock Ellis quanto a uma das superioridades da mulher ibérica sobre as ortodoxamente européias estar na assimilação, pela ibérica, de remota influência africana de andar, como se dançasse. É um movimento de bundas bastante amplas – especifique-se – para permitirem essa ondulação como que – sugira-se – afrodisíaca de andar.

“A grande número de mulheres brasileiras, a miscigenação pode-se sugerir ter dado ritmos de andar e, portanto, de flexões de nádegas, susceptíveis de ser considerados afrodisíacos. Atente-se nesses ritmos, em cariocas miscigenadas, em confronto com as de beldades argentinas que o observador tenha acabado de admirar. Os ritmos de andar da miscigenada brasileira chegam a ser musicais, na sua dependência de bundas moderadamente ondulantes. Para Havelock Ellis, o andar da mulher mais tipicamente ibérica, em contraste com a da ortodoxamente européia – em grande número de casos, acrescente-se a Ellis, como que calvinistamente proibida, em sua maneira de ser femininamente elegante, de ter bunda ostensiva – teria alguma coisa de graciosa qualidade de um corpo felino inteiramente vivo.”

“(...) O homem médio brasileiro não pode deixar de ser sensível à imensidade de provocações que o rodeiam. Não tanto ao vivo, como por meio de anúncios de revistas ilustradas, que se vêm esmerando na utilização de reproduções coloridas de bundas nuas, como atrativos para uma diversidade de artigos à venda.

“Por algum tempo foi a bunda o chamariz, da parte de mulheres da vida, do tipo chamado indistintamente polaco, em ruas de ostensiva prostituição comercial, a homens ao alcance de suas vozes, que consideravam cansados de coitos conjugais monotamente normais. Tais mulheres anunciavam deixarem-se enrabar ou a praticar o sexo oral.”

“Assinale-se que, ao começar a haver, em Mangues, tais ofertas, parece ter havido não pouca repulsa da parte de mulatas mais castiçamente brasileiras, a homens que lhes propuseram facilitar-lhes tais substitutos de coitos convencionais. Que fossem se acanalhar com polacas! O que não parece ter impedido de as alternativas virem sendo adotadas por brasileiras de cor, com as bundas avantajadas sendo cortejadas por homens inclinados a esse tipo porventura mais carnal de coito.

“(...) É curioso que, no excelente Ensaio de Antropologia Estrutural (Petrópolis, 1977), o professor Roberto da Matta, ao considerar o Carnaval brasileiro como ‘rito de passagem’, destaque ser a Rainha do Carnaval ‘sempre uma vedete de formas perfeitas’. E sua bunda? É parte ou não dessa perfeição? Se, como recorda a música de Chico Buarque, o típico brasileiro carnavalesco espera ‘o Carnaval chegar ‘ para ‘pegar em pernas de moças’, como não destacar-se seu ensejo maior de apalpar bundas de mulher?”
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DIFERENÇA ENTRE PAQUERA E ASSÉDIO

2007-06-05T15:01:00.000-07:00

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"Para a 5ª Turma do TST (Tribunal Superior do Trabalho) é o constrangimento provocado na vítima mediante o uso do poder concedido por uma situação hierárquica superior. Com esse entendimento, o tribunal negou o pedido de indenização de uma funcionária que foi paquerada, e recebeu cartões e telefonemas de amor, de um superior.

De acordo com a assessoria do TST, a ex-empregada do Sindicato dos Estivadores do Porto de Rio Grande (RS), que trabalhava com datilógrafa, ingressou na Justiça alegando que sofreu, durante anos, assédio verbal e por escrito por parte de um secretário da entidade. Segundo ela, as investidas do superior a prejudicaram no ambiente de trabalho e acarretaram constrangimento físico e psicológico. A empregada pediu uma indenização pelo dano moral causado.

Como prova, a datilógrafa juntou aos autos cartões de amor enviados pelo secretário do sindicato. Neles, o superior declarava seu desejo de namorar e beijar a colega de trabalho. Em juízo, testemunhas confirmaram que o sindicalista costumava telefonar para a datilógrafa para obter resposta do pedido de namoro.Na primeira instância, a Justiça considerou que, a “externalização de sentimentos” não configurou assédio sexual. Segundo a sentença, nas mensagens românticas e nos testemunhos não ficou caracterizada proposta que afetasse a integridade física, psicológica e a dignidade da empregada. “Pelo que se vê do quadro, o preposto do sindicato estava fascinado por dotes da empregada, que o atraíam”, afirmou o juiz. Para o magistrado, a paquera ocorreu dentro dos limites razoáveis, e o secretário não teve a “sensibilidade” de perceber que não era correspondido.

A ex-funcionária recorreu da decisão ao TRT (Tribunal Regional do Trabalho) da 4ª Região, afirmando que, embora não tenha havido assédio sexual houve “assédio por intimidação”, também conhecido como “assédio ambiental”. Segundo seu advogado, embora não configure crime, esse tipo de assédio autoriza a reparação por dano moral. A nova visão sobre o assédio, que tem origem no Código Penal espanhol, caracteriza a conduta com "um comportamento de natureza sexual de qualquer tipo que tem como conseqüência produzir um contexto laboral negativo —intimidatório, hostil, ofensivo ou humilhante— para o trabalhador, impedindo-o de desenvolver seu trabalho em um ambiente minimamente adequado". Ao negaram provimento ao recurso, os juízes do TRT-4 mencionaram tese defendida pelo ministro do STJ (Superior Tribunal de Justiça) Luiz Vicente Cernicchiaro, segundo o qual o assédio somente se caracteriza quando encerra condição imposta a quem procura o trabalho, deseja conservá-lo ou postula melhorar as suas condições, o que não é o caso da paquera. “No galanteio, o homem se insinua, busca o consentimento da mulher; pode haver insistência, mas não há condição. A mulher é livre para aceitar, ou recusar”, afirmou o ministro do STJ, citado pelos magistrados do tribunal regional em sua decisão.

A empregada recorreu novamente, agora ao TST, mas o recurso de revista não foi conhecido. O relator do processo, ministro João Batista Brito Pereira, destacou em seu voto que se o TRT-4 consignou não haver prova de constrangimento provocado na busca por favor sexual, não cabe na atual esfera recursal revolver os fatos e as provas, segundo o disposto na Súmula 126 do tribunal. "

(Fonte – Última Instância – revista jurídica
http://ultimainstancia.uol.com.br/noticia/38520.shtml )
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A BORBOLETA AMARELA

2007-06-03T05:00:00.000-07:00

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(continuação de A Borboleta Amarela)
Segunda parte

"Eu ontem parei a minha crônica no meio da história da borboleta que vinha pela rua Araújo Porto Alegre; parei no instante em que ela começava a navegar pelo oitão da Biblioteca Nacional.

Oitão, uma bonita palavra. Usa-se muito no Recife; lá, todo mundo diz: no oitão da igreja de São José, no oitão do Teatro Santa Isabel... Aqui a gente diz: do lado. Dá no mesmo, porém oitão é mais bonito. Oitão, torreão.

Falei em torreão porque, no ângulo da Biblioteca, há uma coisa que deve ser o que se chama um torreão. A borboleta subiu um pouco por fora do torreão: por um instante acreditei que ela fosse voltar, mas continuou ao longo da parede. Em certo momento desceu até perto da minha cabeça, como se quisesse assegurar-se de que eu a seguia, como se me quisesse dizer: "estou aqui".

Logo subiu novamente, foi subindo, até ficar em face de um leão... sim, há uma cabeça de leão, aliás há várias, cada uma com uma espécie de argola na boca, na Biblioteca. A pequenina borboleta amarela passou junto ao focinho da fera, aparentemente sem o menor susto. Minha intrépida, pequenina, vibrante borboleta amarela! pensei eu. Que fazes aqui, sozinha, longe de tuas irmãs que talvez estejam agora mesmo adejando em bando álacre na beira de um regato, entre moitas amigas – e aonde vais sobre o cimento e o asfalto, nessa hora em que já começa a escurecer, oh tola, oh tonta, oh querida pequena borboleta amarela! Vieste talvez de Goiás, escondida dentro de algum avião; saíste no Calabouço, olhaste pela primeira vez o mar, depois...

Mas um amigo me bateu nas costas, me perguntou "como vai bichão, o que é que você está vendo aí?" Levei um grande susto, e tive vergonha de dizer que estava olhando uma borboleta; ele poderia chegar em casa e dizer: "encontrei hoje o Rubem, na cidade, parece que estava caçando borboleta".

Lembrei-me de uma história de Lúcio Cardoso, que trabalhava na Agência Nacional: Um dia acordou cedo para ir trabalhar; não estava se sentindo muito bem. Chegou a se vestir, descer, andar um pouco junto da Lagoa, esperando condução, depois viu que não estava mesmo bem, resolveu voltar para casa, telefonou para um colega, explicou que estava gripado, até chegara a se vestir para ir trabalhar, mas estava um dia feio, com um vento ruim, ficou com medo de piorar – e demorou um pouco no bate-papo, falou desse vento, você sabe (era o noroeste) que arrasta muita folha seca, com certeza mais tarde vai chover etc., etc..

Quando o chefe do Lúcio perguntou por ele, o outro disse: "Ah, o Lúcio hoje não vem não. Ele telefonou, disse que até saiu de casa, mas no caminho encontrou uma folha seca, de maneira que não pode vir e voltou para casa."

Foi a história que lembrei naquele instante. Tive – por que não confessar? – tive certa vergonha de minha borboletinha amarela. Mas enquanto trocava algumas palavras com o amigo, procurando despachá-lo, eu ainda vigiava a minha borboleta. O amigo foi-se. Por um instante julguei, aflito, que tivesse perdido a borboleta de vista. Não. De maneira que vocês tenham paciência: na outra crônica, vai ter mais história de borboleta."

(Última parte)

"Mas, como eu ia dizendo, a borboleta chegou à esquina de Araújo Porto Alegre com a Avenida Rio Branco; dobrou à esquerda, como quem vai entrar na Biblioteca Nacional pela escada do lado, e chegou até perto da estátua de uma senhora nua que ali existe; voltou; subiu, subiu até mais além da copa das árvores que há na esquina – e se perdeu.

Está claro que esta é a minha maneira de dizer as coisas; na verdade, ela não se perdeu; eu é que a perdi de vista. Era muito pequena, e assim, no alto, contra a luz do céu esbranquiçado da tardinha, não era fácil vê-la. Cuidei um instante que atravessava a Avenida em direção à estátua de Chopin; mas o que eu via era apenas um pedaço de papel jogado de não sei onde. Essa falsa pista foi que me fez perder a borboleta.

Quando atravessei a Avenida ainda a procurava no ar, quase sem esperança. Junto à estátua de Floriano, dezenas de rolinhas comiam farelo que alguém todos os dias joga ali. Em outras horas, além de rolinhas, juntam-se também ali pombos, esses grandes, de reflexos verdes e roxos no papo, e alguns pardais: mas naquele momento havia apenas rolinhas. Deus sabe que horários têm esses bichos do céu.

Sentei-me num banco, fiquei a ver as rolinhas – ocupação ou vagabundagem sempre doce, a que me dedico todo dia uns 15 minutos. Dirás, leitor, que esse quarto de hora poderia ser mais bem aproveitado. Mas eu já não quero aproveitar nada; ou melhor, aproveito, no meio desta cidade pecaminosa e aflita, a visão das rolinhas, que me faz um vago bem ao coração.

Eu poderia contar que uma delas pousou na cruz de Anchieta; seria bonito, mas não seria verdade. Que algum dia deve ter pousado, isso deve; elas pousam em toda parte; mas eu não vi. O que digo, e vi, foi que uma pousou na ponta do trabuco de Caramuru. Falta de respeito, pensei. Não sabes, rolinha vagabunda, cor de tabaco lavado, que esse é Pai do Fogo, Filho do Trovão?

Mas essa conversa de rolinha, vocês compreendem, é para disfarçar meu desaponto pelo sumiço da borboleta amarela. Afinal arrastei o desprevenido leitor ao longo de três crônicas, de nariz no ar, atrás de uma borboleta amarela. Cheguei a receber telefonemas: "eu só quero saber o que vai acontecer com essa borboleta". Havia, no círculo das pessoas íntimas, uma certa expectativa, como se uma borboleta amarela pudesse promover grandes proezas no centro urbano. Pois eu decepciono a todos, eu morro, mas não falto à verdade: minha borboleta amarela sumiu. Ergui-me do banco, olhei o relógio, saí depressa, fui trabalhar, providenciar, telefonar... Adeus, pequenina borboleta amarela."

Rio, setembro de 1952
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NÃO SEJA VÍTIMA NEM ALIMENTE AS ARMADILHAS QUE CIRCULAM NA INTERNET

2007-05-05T07:29:00.000-07:00

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DEIXO AQUI, DISPONÍVEL PARA OS LEITORES, ESSE ALERTA QUE RECEBI POR E-MAIL. VALE A PENA DAR UMA OLHADA, PARA EVITAR AS INÚMERAS ARMADILHAS QUE CIRCULAM NA INTERNET:

"MUITO IMPORTANTE, VALE A PENA LER COM ATENÇÃO O TEXTO ABAIXO DO COMITE DE SEGURANÇA DA PETROS.
É DE INTERESSE DE TODOS NÓS QUE USAMOS A INTERNET COM RESPONSABILIDADE!

CUIDADO

O que há por trás das mensagens, por exemplo, de crianças desaparecidas!

Segue abaixo uma boa explicação para NÃO repassarmos qualquer e-mail de pedido, promoção, protestos ou acusações sem antes verificar a veracidade dos fatos.

Uma amiga minha recebeu o e-mail abaixo transcrito, logo depois de receber um comovente e-mail com uma foto de uma criança desaparecida e repassar para vários amigos.

Veja a resposta de uma das pessoas que recebeu a mensagem:

Esse telefone não é de Niterói.

Se você ligar direto, sem usar o DDD, a ligação não completa.

Se usar o código 21, também não completa.

Esses e-mails bem apelativos são criados por pessoas inescrupulosas para conseguir algo muito valioso para eles: o seu, o nosso endereço de e-mail...

Qual candidato a deputado, dono de joalheria, diretor de banco, financeira etc, que não quer oferecer seus produtos ou dar o seu "plá", sem qualquer custo, para uma clientela seleta dessas: você, que é @ans e eu, que sou @petros....

Daí você manda para outros @ans, @iba, eu mando para @petrobras, @cvrd, @terra, etc.

Alguém depois recolhe esses endereços, deleta os @ig da vida e vende nossos endereços, por uma nota, para os clientes acima .

Sou do comitê de segurança da informação da Petros e todos os e-mails desse tipo que chegam eu verifico a validade.

Até agora, e já faz mais de dois anos que estou nessa , somente um foi realmente verdade : era sobre um cadastramento de pessoas carentes para fazer cirurgia de palato, lábio leporino em crianças. Liguei e era real...

O resto, tudo mentira!

O último foi do banco Santander, que estaria recrutando pessoas com deficiência física para trabalhar.

Aqui, na PETROS, todo mundo ficou sensibilizado e quando eu recebi, simplesmente entrei no site do banco.

Achei um "pop-up" que desmentia a notícia...

Aí seguem algumas dicas do nosso comitê para não "cairmos nessa":

Escrever um mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil...

NÃO acredite automaticamente em tudo!

Observe o texto, reflita, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.

Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "para fazer a sua parte",....

Pode haver alguém cheio de más intenções, por trás deste e-mail...

Verifique a veracidade das informações.

Não tenha receio de NÃO repassar a mensagem, caso não queira ou não tenha condições financeiras de confirmar sua veracidade (há custo de interurbanos, etc)!
Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.

Cuidado!

Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais,repassando...

Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc.

E AGORA O MAIS, MUITO MAIS, IMPORTANTE:Quando reenviarem uma mensagem, RETIREM OS NOMES E E-MAILS DAS PESSOAS POR ONDE A MENSAGEM JÁ PASSOU.
Existem programas rodando na Internet para pegar "tudo que tiver antes e depois de um @".

O resultado disto é vendido para "spammers" que, muitas vezes, espalham vírus!

Quando for mandar uma mensagem para mais de uma pessoa , NÃO UTILIZE A LINHA "PARA" NEM A LINHA "CC".
ENVIE, sempre , COM O " CCO " (CÓPIA CARBONO OCULTA) OU "BBC" (BLIND COPY), sendo que então nunca aparecerá o endereço eletrônico de nenhum destinatário .

Quando todos nós fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos vírus!"

PARA UMA VIDA SAUDÁVEL

2006-11-15T18:15:00.000-08:00

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Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos, que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão. Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja para não lembro bem o que faz, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos vinte vezes cada garfada.Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e, enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com PIax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes enquanto faz sexo.Sobrou uma mão livre? Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Agora tenho que ir, esquecí da ginástica !

Hummmmm... acho que vou morrer cedo...

ALFAÇADA

2006-11-15T18:02:00.000-08:00

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No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta.

A gordura é a desgraça do mundo moderno. Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald's e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de tudo... que como tudo... Como até aquele queijo do Mc Donald's que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche. Mas vamos às dietas.

Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida. Esta dieta tem um problema: além de emagrecer, causa espinha no rosto, e faz cabelos aparecerem nas mãos. Segundo alguns até pode levar à cegueira.

Tem ainda a famosa dieta do Abacaxi, na qual você só pode comer um abacaxi por dia durante uma semana. Na segunda feira de manhã te dão sete abacaxis mas não dão a faca. É tiro e queda! O gordo vive eternamente revoltado com a natureza. Porque só a cerveja dá barriga? Porque alface não dá barriga? Porque agrião não dá celulite? Está tudo errado no mundo, menos o pastel da Viçosa.

O primeiro sentimento de quem começa uma dieta é o de revolta. A vida passa a ser igual comida de hospital - não tem graça nenhuma. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira, continuando a fúria devastadora de Gengis Khan até a loja de doces que colocaram na esquina só pra te sacanear.

O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança,depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga. No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.

Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.

Mas como você não consegue emagrecer, o jeito é ir para um Spa. Alguns indivíduos têm de ser trancados em jaulas para agüentar a rotina do Spa. Num Spa um irmão esfaqueia o outro por causa de uma bomba de chocolate, o marido estrangula a esposa por um cream-cracker. Fugitivos destes campos de alimentação, quando conseguem escapar dos cães farejadores de comida, andam quilômetros para buscar refúgio na padaria mais próxima. Quando voltam para casa, vários quilos mais magros, cheios de rugas e cicatrizes, trazem a marca de quem escapou vivo do inferno e mais tarde, nas noites frias de inverno, contam para seus netinhos como pagaram uma fortuna por um cheese-burguer sem catchup!

Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo, salame, salchichão e, é claro, o porco como um todo!!!!! Isso sim é que é comida de verdade!

Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco. Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando!

(JO SOARES)
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AMOR -- POIS QUE É PALAVRA ESSENCIAL

2006-09-18T10:39:00.000-07:00

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(de Carlos Drummond de Andrade)

Amor -- pois que é palavra essencial
comece esta canção e toda a envolva.
Amor guie o meu verso, e enquanto o guia,
reúna alma e desejo, membro e vulva.

Quem ousará dizer que ele é só alma?
Quem não sente no corpo a alma expandir-se
até desabrochar em puro grito
de orgasmo, num instante de infinito?

O corpo noutro corpo entrelaçado,
fundido, dissolvido, volta à origem
dos seres, que Platão viu contemplados:
é um, perfeito em dois, são dois em um.

Integração na cama ou já no cosmo?
Onde termina o quarto e chega aos astro?
Que força em nossos flancos nos transporta
a essa extrema região, etéria, eterna?

Ao delicioso toque do clitóris,
já tudo se transforma, num relâmpago.
Em pequenino ponto desse corpo,
a fonte, o fogo, o mel se concentraram.

Vai a penetração rompendo nuvens,
e devassando sóis tão fulgurantes
que nunca a vista humana os suportara,
mas, varado de luz, o coito segue.

E prossegue e se espraia de tal sorte
que, além de nós, além da própria vida,
como ativa abstração que se faz carne,
a idéia de gozar está gozando.

E num sofrer de gozo entre palavras,
menos que isto, sons, arquejos, ais,
um só espasmo em nós atinge o clímax:
é quando o amor morre de amor, divino.

Quantas vezes morremos um no outro,
no úmido subterrâneo da vagina,
nessa morte mais suave do que o sono:
a pausa dos sentidos, satisfeita.

Então a paz se instaura. A paz dos deuses,
estendidos na cama, qual estátuas
vestidas de suor, agradecendo
o que a um deus acrescenta o amor terrestre.

2005-09-22T19:30:00.000-07:00

Salvador Dali, o melhor do surrealismo !
Clique aqui para ver essa imagem ampliada, com música.

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2005-09-22T19:24:00.000-07:00

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2005-09-10T08:30:00.000-07:00

copyright Veja, 31/08/05

O BOM DE BLOG

(Diogo Mainardi, colunista da revista Veja)

"Cesar Maia tem um blog. Os leitores de O Globo o acusam de dedicar mais tempo ao blog do que à prefeitura do Rio de Janeiro. Não foi o que aconteceu hoje. Ao longo do dia, ele já mandou apreender um lote de calcinhas com a imagem de Santo Expedito, atendendo à solicitação de um morador. E, atendendo à solicitação de outro morador, já mandou averiguar por que um fiscal da prefeitura interditou o Bar Getúlio no dia do aniversário da morte de Getúlio Vargas. Cesar Maia garante que só trabalha no blog fora do horário de expediente. Pena. No momento, ele tem muito mais utilidade como blogueiro do que como prefeito. Deveria bloguear o tempo todo. Santo Expedito pode esperar.

O blog foi inaugurado em 31 de julho. A idéia inicial era difundir, para o público em geral, os boletins que ele remetia diariamente a um grupinho de leitores, com comentários sobre matérias publicadas na imprensa. No último domingo, o blog mudou. Para provar que Palocci mentia, Cesar Maia fez o que a imprensa deixou de fazer: reproduziu um contrato milionário entre a prefeitura de Ribeirão Preto, na gestão Palocci, e a Leão& Leão, a empresa suspeita de pagar-lhe uma propina mensal de 50.000 reais. A cópia do contrato chegou a Cesar Maia por meio de um internauta de Ribeirão Preto. De lá para cá, o blog publicou muitos outros contratos comprometedores. Até eu encontrei um, de 1994, para as obras do conjunto habitacional Jardim Heitor Rigon, em que Palocci favoreceu a Leão& Leão, e foi condenado pelo Tribunal de Contas de São Paulo a uma multa de 150 Ufesp, prontamente saldada por ele.
Com a publicidade recebida pelo furo palocciano, o blog de Cesar Maia virou uma central de denúncias contra o governo federal. Um funcionário do fundo de pensão Previ forneceu-lhe informações sobre a Trevisan Associados, a empresa de auditoria metida em todas as encrencas do petismo, do caso Gtech à compra da produtora do filho de Lula, por parte da Telemar. Um morador de Belo Horizonte confidenciou-lhe os segredos de Carla, uma das recepcionistas de Jeany Corner, atual acompanhante de Rogério Buratti e, segundo ela, ex-acompanhante do próprio Palocci. Um espião infiltrado no Tribunal de Contas da União revelou-lhe detalhes sobre os gastos exorbitantes do casal Lula e Marisa com cartões de crédito corporativos.

A acusação contra Palocci acabou com o último engodo petista: o de que a corrupção foi fruto das alianças políticas de 2002. Na verdade, ela é muito mais antiga e abrangente. O petismo corrompeu todos os ambientes em que se instalou: a administração local, a igreja, o sindicato, o movimento social, a cultura, a escola. A imprensa também foi contaminada. A reação dos jornalistas à entrevista de Palocci foi mais uma prova de seu vexaminoso sectarismo. A morte do petismo será boa para o jornalismo. Será boa para todo mundo."